Kurze Witze
Fritzchen zum Vater: „Ich hab zwei Fragen: Die erste: Kann ich mehr Taschengeld haben, und die zweite: Warum nicht?"
Ich: Mein Nachbar hat gestern um 3:00 bei mir geklingelt.
BFF: Omg!
Ich: Aber egal, ich hab eh noch Schlagzeug geübt.
BFF: 🤦♀️
Ich bin ein Verbrecher, warum? Ich höre die Wochenend-Playlist immer in der Woche.
Totesser: „Warum tötest du Harry Potter jetzt nicht sofort?“
Voldemort: „Mitten im Schuljahr?“ Wtf!
Deine Mutter macht diese Kategorie!
Opa Adolf hat endlich wieder Sex. Emilia, wo bleibst du? Ich rasiere mir noch schnell meine.... Was soll ich mit einer nackten Katze?!
Alle Kinder wollen ins Camp, nur nicht Amelie, die schreit die ganze Zeit: "Mamiiiiiiiiii!"
Was steht auf dem Grabstein von Pelly Banana?
Die Banane wurde geschält!
Ich werde meiner Oma ein Mondgrundstück schenken. Damit hat sie ihren Platz im Himmel.
Was sagt ein Einarmiger, der Karten mischen soll?
"Mischen impossible!"
Im Gurkenglas sagt eine Gurke zur anderen: "Hey, jetzt lass mich auch mal ans Fenster."
Es gibt Leute, da denke ich mir, dass der Hirntod nicht das Ende ist.
"Klopf Klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens!" "Du Lügner. Schokolade kann gar nicht reden."
Eine Kuh zur anderen: "Muh." Sagt die andere: "Wollte ich auch grad sagen."
Ein Pickel zum anderen: "Mein Nachbar ist letzte Woche abgekratzt."
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"
Sagt der andere: "Was kann da schon schiefgehen?"
Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.
Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.
- Dieter, 53 – Feuerwehrmann
Knusper, Knusper Knäuschen, wer knabbert da an meinem glutenarmen, biodynamischen, Fairtrade Paleo-Häuschen?
Die hippe Hexe, 98.
Was macht ein Creeper am Tag?
Antwort: Menschen nerfen!