Kurze Witze
Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar!"
Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers: "Hält super!"
"Meine Tochter meditiert neuerdings."
"Das ist immerhin besser, als rumzusitzen und nichts zu tun."
Womit spielen Schwule am liebsten?
Mit der Gay-Station.
Alle sitzen im Helikopter. Nur nicht Isabella, die hängt am Propeller. 🥲
Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes, der wegen einem Autounfall gestorben ist: "Das hätte ins Auge gehen können!"
Warum kam keine Polizei, als ein Einbruch bei Adidas gemeldet wurde?
Es waren doch schon 3 Streifen vor Ort.
Wie heisst der härteste Albaner?
Beton!
Ich bin dumm :(
Komm her, mein Dümmerchen!
Wie heißen zischende Zitronen?
Zischtronen!
„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
- Na, wie schmeckt dir denn die Luftschokolade?
- Ekelhaft!
- Dann iss eben nur die Schokolade und spuck die Luft aus.
Welchen Keks kann man nicht essen?
Den Scherzkeks!
Helene Fischer hat ein Baby bekommen.
Jetzt ist sie nicht mehr atemlos, sondern erst mal eine Weile schlaflos! 😂
Alle Kinder gehen bis an die Klippe, nur nicht Pit, der ging noch 'nen Schritt.
Meine Tochter ist das erste Mal tauchen gegangen und jetzt taucht sie schon seit knapp 5 Minuten! Respekt!
Wo kommen Wikinger hin, wenn sie durch einen Fall gestorben sind? Nach Fallhalla! 😂😂😂
Mein Freund ist so dumm... Er kauft Äpfel bei Apple!
„Meine Damen und Herren, heute singt für Sie: das Niveau!"
Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat noch keiner versucht!
Dieser Moment, wenn du deine eigene Stimme hörst! 😱