Kurze Witze
Tipp:
Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.
Alle Kinder rennen den Marathon, nur nicht Paul, der ist faul.
Wie heißt Einer, der Geld um sich schmeißt?
Scheinwerfer!
Ein Mann wirft sein Handy aus dem Fenster.
Als das Handy kaputt ging, wunderte er sich und fragte sich, ob das Handy doch auf Flugmodus gewesen war?🤨😂
Ich benutze deine Toten als Skelettarmee in Clash Royale!
Wie viel Sex ist zu viel Sex? Bis er nicht mehr hart wird. 🤣
Warum kauft sich ein Fakir 1000 Nägel?
Weil er sein Bett neu beziehen will.
Was ist orange und rollt im Wald?
Eine Mandarine!
So weit, wie es 2020 gekommen ist, kann es 2022 eigentlich gar nicht mehr kommen.
Ein Kuckuck fliegt über dem Meer und sieht unten einen Hai. Sagt der Hai: "Kuckuck!" Und der Kuckuck sagt: "Hai!"
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", hab ich dann gewonnen?
Chuck Norris ist Stäbchen mit einem Chinesen!
Keine Front an Chinesen!
Wer hat IKEA erfunden? Na, klar! Popellea!
Steht ein Mann vor einem Nashorn und fragt sich, warum es so stinkt.
Das Nashorn: „Pups, pups, pups...!“
Chuck Norris vermöbelt mehr Leute als IKEA!
Und Belgien freut sich sehr... Tor und Hund und dann... Ne, und schießt auf Vogel und Belgien freut sich sehr.
"Ene, mene, Arsu, und tot bist du!"
Deine Mutter ist so fett, sie legt sich auf den Bauch und bekommt Höhenangst!
Jeder schei** Bauernsohn kauft sich einen FERGUSON!
Was ist hässlich und stinkt?
Jeder weiß, dass es deine Mudder ist!