Kurze Witze
"Eher verliert ihr tausend Male, statt ihr haltet eine Schale."
Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle!
Friseur: "Möchten Sie ihr Pony behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!!!"
"Gut" - schnipp - "Ich packe es ihnen ein."
Sie: Ich habe Kopfschmerzen.
Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!
Zack, Ruhe!
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
Dieser Moment, wenn du schon dreimal „Was?" gefragt hast, es immer noch nicht verstehst und deshalb einfach zustimmst.
Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.
Du musst immer in beide Löcher spritzen!
Klara (30) erklärt ihrem Sohn den Gebrauch von Nasenspray.
Sie sehen ja krank aus! Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.
Mit besten Grüßen! Dr. Oetker.
Sie: "Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."
Er: "Ich auch...."
"Funkeyb und Sam, lebt ihr noch? Ihr wart echt lang nimmer da..."
Meine Witzeschreiber Favoriten sind: Kiddy, BleibzuHause, Brow2.0, Niemand und irgendein Anonym. Macht weiter so, Bitte!
Peters Vater hat drei Söhne. Tick, Trick und...??? Schreib die Lösung in die Kommentare.
Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen, deswegen guckt sie jetzt Fußball.
Dieser Moment, wenn du während einer Videokonferenz pupsen willst, aber aus Versehen die Kamera und nicht das Mikro ausschaltest! 🥲
Ich hatte schon mal Alkohol getrunken, ohne es zu wissen! Im Hustensirup!
"Ich war gar nicht betrunken!"
"Du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"
Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Schüler: "Meine Lachmuskeln!"
"Wer hat dir denn die Haare geschnitten!?"
"Keine Ahnung, er trug eine Maske!"
Unterschied zwischen einem lebendigen und toten Vogel?
Piepmatz und Piepmatsch.