Kurze Witze

Klein Lilly muss groß.

Der Witz?

Sie sitzt bei Papa auf den Schultern.

Es ist manchmal sehr witzig, welches Geschlecht einen Satz sagt.

Z.B. gestern habe ich bei einem super Film eine ganze Packung an Taschentüchern verbraucht.

Chef Schneider: "Warum haben Sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?"

Angestellter Fischer: "Sie haben mir doch gesagt: Ich war 'ne sie."

Chef Schneider: "Ich warne Sie!"

Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.

"Was hast du dir nur dabei gedacht, Linnea?!"

"Ich dachte, es wäre romantisch, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen."

"Aber doch nicht Strauße!"

Wenn dich Leute umarmen, furze! Dann fühlen sie sich sehr stark!

Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren, und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.

Bei der Bundeswehr.

Gefreiter Müllers Fallschirmsprung. Feldwebel Schmidt: "Wenn Sie unten angekommen sind, dann holt Sie der LKW ab."

Gefreiter Müller springt und zieht die Leine. 1. Versuch: Nichts. 2. Versuch: Auch nichts.

"Scheiß Fallschirm! Der LKW wird bestimmt auch nicht da sein!"

Morgens in der Bäckerei.

Mann zur Kassiererin: "Das Ding da, bitte."

Kassiererin: "Zuckerschnecke?"

Mann: "Zuckerschnecke, gib mir mal bitte das Ding da!"

"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"

"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert schon mal nicht.

Ein Känguru hüpft durchs Outback.

Plötzlich guckt ein Pinguin aus ihrem Beutel, übergibt sich und sagt: "Verdammter Schüleraustausch!"

Warum ist es blöd, ein Pinguin zu sein?

Wenn du sauer bist, siehst du dennoch niedlich aus.

Theo schenkt seiner Oma eine goldene Klobürste zu ihrem Geburtstag. Nach ein paar Tagen besucht Theo sie, findet die Klobürste allerdings nicht.

Theo: "Oma, wo ist die Klobürste?"

Oma: "Dein Geschenk war gut gemeint, dennoch bevorzuge ich Klopapier. Das kratzt nicht so."

Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"

Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"

Emma: "Eben!"

Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.

Endlich wird mein Laminatboden verlegt.

Pärchen im Bett.

Sie: "Gib mir Tiernamen!"

Er: "Robbe."

Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen!"

Er: "Dreckige Robbe!"

Oma: "Du Schatz? Rate mal, wer kein Höschen und keinen BH trägt?"

Opa: "Deshalb ist dein Gesicht so straff!"

Patientin: "Ich habe einen Knoten in der Brust!"

Doktor: "Wer macht denn sowas?!"

Patient: "Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."

Doktor: "Die vergibt man auch nicht!"