Kurze Witze
Wie nennt man Sex unter Senioren?
Greis-Verkehr.
Tobi, geh mal zu Obi, du bist fett, das ist nett. Er hat Speck und noch Dreck!
I can get no desinfection!
And I try, and I try, and I try!
Wenn es genug Infizierte mit Corona in den USA gibt, dann steckt Trump sie alle in eine Rakete und schießt auf den Irak.
Frau: STECKS REIN! JA! JA! Gibs mir ganz hart!
Mann: JAAAAAAAAA!
Beide zusammen: FICKEN IST DAS GEILSTE AUF DER WELT!!!
Steck den Pimmel in die Muschi und mach den Doggy Style. So kannst du perfekt ficken! 🤤🤤🤤
Klopapier
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
Es ist eine Verkehrsinsel.
Der Moment, in dem du auf dem Balkon sitzt und "Snape, Snape, Severus Snape" singst und von unten jemand "Dumbledore" schreit.
Fritzchen fragt die Oma: "Woraus besteht Milchschokolade?"
Die Oma antwortet: "Aus Milch."
Daraufhin fragt Fritzchen verwundert: "Und Kinderschokolade?"
Wenn mich Corona erwischt, gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung. Die wollen nämlich sonst auch immer die Hälfte abhaben.
Corona-Virus in Nordkorea.
12:01 Uhr - Anzahl der Infizierten: 1.
12:05 Uhr - Anzahl der Infizierten: 0.
Machst du dir keine Sorgen wegen der Pandemie?
Nein, ich bleibe gesund - das Virus hat auch seinen Stolz!
An die Kinder, die letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben.
Na, wer lacht jetzt?
Hamsterkäufe? Was wollen die Leute mit den ganzen Hamstern?
Roger Whittaker Ein bisschen Aroma, ein bisschen Corona, ein bisschen Hatschi, das vergesse ich nie...
Sagt das eine Streichholz zum anderen: „Sag mal, ist Wind eigentlich gefährlich?“
Sagt das andere: „Ja, davon kannst du ausgehen!“
Klopapier
Ich habe gerade mit Monaco telefoniert.
Als Klopapier-Ersatz kann auch Blattgold genommen werden.
Corona stinkt nach Cola!
Da liegt ein Bayernzeichen im Mülleimer.
Passt beides gut zusammen! 😂