Kurze Witze
Jeder muss an etwas glauben. Ich glaube, ich trinke noch einen.
Niemand: Wirklich niemand: Michelle: Und ich hatte dann halt was mit Mähro. Mähro: Aber Bonez hat zuerst ihr in den Arsch gepackt!
Kuscheltiere.
Papa, warum liegst du in den Kuscheltieren?
Papa: Weil ich Lust habe, die zu fic...
Der Sohn: Ähmm, ich gehe dann lieber.
Wie nennt man eine Hexe in der Wüste??
- Sandwich
Du bist doof!
Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Arsch und sagt: "Ich bin Arielle."
Steve sagt zu Alex: "Weißt du was, ich finde dich gar nicht mal so gut."
Sagt Alex: "Ey Steve, ändere mal deine Sicht!"
Warum nimmt die Blondine Mayo und Ketchup mit auf die Toilette? Damit die Wurst besser schmeckt.
Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
"Tiltet Taun" in echt Berlin.
Was sagt ein Hund, der nicht schwimmen kann?
Schreibt es in die Kommentare! 😁😂🤣😃😄😅😆
Was sitzt auf dem Baum und macht "öhöh öhöh"?
Ein Uhu mit Sprachfehler! 😅
Fritzchen beobachtet einen ostfriesischen Jungen, der Essen in die Toilette kippt.
"Warum machst du das?"
"Ich füttere unsere WC-Ente!"
Warum ist Fortnite Trumps Lieblingsspiel? Man kann grenzenlos Mauern setzen.
Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?
Mooskauer! 😜
Wie viele Spermien hat ein Schwuler? Eine Arsch voll.
Was kann alles hören, aber antwortet nie?
Antwort: Das Ohr.
Wie nennt man ein Pferd auf den Schienen?
Selbstmord-gepferded.
Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.
Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.
Die Mutter von meinem Lehrer ist so fett, dass, wenn man die Titanic neben ihr wäre, dann wäre die Mutter feeeeeeeeeeeeeeeeeeeetter.