Kurze Witze
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger, Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen und dann gibt es noch die Volksvertreter...
Politikerleitspruch: „Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.“
Der Kanzler Friedrich Merz will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“
Darauf der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“
„Ich weiß gar nicht, warum die Leute uns Politiker so hassen. Wir tun doch nichts.“
Hätte es mir nicht die Sprache verschlagen, würden mir die Worte fehlen.
...feminimöse Soldatinnen.
Ich sag' gleich mal 'Du' zu Ihnen.
Kommt ein Buckliger zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Brot."
Darauf der Bäcker: "Ha, schlucken Sie doch erstmal das andere runter!"
"Deshalb habe ich es abgelehnt, jemals vor dieses Volk hinzutreten und billige Versprechungen zu geben." Demokratisches Versprechen?
"Ich will keine intellektuelle Erziehung. Mit Wissen verderbe ich mir die Jugend."
Nationalsozialismus oder Digitalisierung?
"Deutschland wird entweder Weltmacht oder überhaupt nicht sein." Adolf Hitler oder Boris Pistorius?
"Die Ukraine und dann das Wolga-Becken werden einmal die Kornkammern Europas sein."
Adolf Hitler oder Friedrich Merz?
Ich war zweimal mit meiner Mutter dort und die erste Mahlzeit war köstlich und das Personal sehr freundlich.
Nach 11 Jahren Rente bittet die Regierung, freiwillig vom Leben zurückzutreten und in einen bequemen Sarg umzuziehen.
Chris Doemges zu Gino Ginelli: "Was tragen Vegetarier am Handgelenk?"
"Vielleicht eine Bratling-Uhr!?"
Deine Oma ist so fett, wenn sie den Mars betritt, zerbricht das Universum.
Der VDE gibt bekannt:
Eine der häufigsten Todesursachen bei unfachmännischen Elektroarbeiten ist das seltene Erden.
Alle Kinder bleiben bei Rot stehen, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder schlafen zu Hause, nur nicht Lea, die schläft bei IKEA.
Die größte Red Flag bei Dates sind Anglizismen.