Kurze Witze
Ich wurde besamt! Jetzt bin ich 🤰.
Chuck Norris sein Auto fährt nicht mit Benzin, Diesel oder Elektro, es fährt aus Respekt.
Welche Musikrichtung spielt ein Bett?
Bettrock.
Meine Freundin meint, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.
"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."
"Mit wem?"
"Siehste, da fängt's schon an..."
Was macht ein Mathelehrer in der Pause?
PIPI!
Was singt Putin jeden Morgen?
"Lumdidum, Lalider, vor mir liegt tot, ein Ukrainer!"
An alle:
Schreibt bitte öfter mal was in die Kommentare. Das ist dann interessanter! 🙂🙂😁😁😃😃
Der Moment, wenn du bei einer Zifferuhr oder bei der Monatszahl abzählen musst.
Ich: Wie viel Uhr ist es?
Mein kleiner Bro: Der große Zeiger ist auf drei und der Kleine in meiner Hose!
Dieser Moment, wenn man in einer langen Schlange steht und plötzlich auf's Klo muss...
Was ist das Gegenteil von Jacobs? Nein, Bulle!
Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch Ihre Reifen.“
Autofahrer: „Eins, zwei, drei, vier. Alle da!!“
Alle Kinder haben schöne Mütter, außer Jona, sie hat sich beim Schamhaareflechten am Sack verbrannt.
Alle Kinder haben einen großen Schwanz, außer Lennart, der hat ihn kleiner vom Wichsen.
Wie groß bist du? 1,76.
Wusste nicht, dass man Kacke so hoch stapeln kann!
Habe den Rekord "Kackehochstapeln" gebrochen - bin 1,90 m groß.
Hier ein neues Wort, um seine Freude auszudrücken: Sergej! (Sergej ist ein Name und bedeutet: „Sehr geil“.)
"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."
Was heißt Schalom?
Frieden.
Und El Schalom?
Elfrieden.