Kurze Witze
Ich habe mich jetzt entschieden, auch etwas für die Umwelt zu tun. Dazu tanke ich mein Auto nur noch halb voll!
"Mami, Mami, Papa hat sich in der Garage erhängt."
"WAS?"
"April, April, er hängt im Keller."
Chuck Norris macht aus Hühnerfrikassee wieder Hühnchen!!
Chuck Norris hat keinen Geburtstag.
Chuck Norris war schon immer da!
Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“
Was heißt Unterhose auf Französisch? Jalousie de Sack.
Eine Nutte ist wie ein Grill... Ohne Kohle geht nichts.
Aus welchem Material ist Jesus' Haus?
Jerusalehm.
Bei welchem Fall kann auch ein Detektiv nicht mehr weiterhelfen?
Beim Durchfall!
Chuck Norris kennt einen Weg, der nicht nach Rom führt.
Alle fahren mit dem Roller, außer Ari, der fährt Ferrari. 😅😅😅
Das Leben ist wie eine Matheaufgabe – viel zu kompliziert, und am Ende stimmt das Ergebnis doch nicht.
Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"
Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
Nichts ist verloren.
Außer deine Mutter findet es auch nicht.
Dann ist es weg... für IMMER.
Was ist ein Goldfisch? - Eine Ölsardine, die im Lotto gewonnen hat!
Mundharmonika spielt man mit dem Mund.
Jetzt grüble ich gerade über Posaune nach.
Wer behauptet, es gäbe auf Deutschlands Autobahnen kein Tempolimit, der lügt!
Es beträgt 299.792.458 m/s = 1.079.252.848,8 km/h.
Ich liebe Bio! Wir machen da immer so viel Einzellarbeit.
"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"
"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."
"Den von der Angel?"
Ich hasse es, mit diesen Worten geweckt zu werden:
"Steh auf, die Sonne scheint!"
"Und? Was soll ich jetzt machen? Photosynthese?"