Kurze Witze

Sein Lehrer hat ihn schon so oft ermahnt, doch trotzdem albert Einstein...

Treffen sich zwei Irrenärzte.

Sagt der eine, "heil Donald,"

sagt der andere,

"heil Ihn doch selber."

Die Jugendlichen lachen heutzutage ihre Eltern aus, weil sie mit dem Internet nicht klarkommen. Aber [die Jugendlichen] müssen googeln, wie man ein Ei kocht.

Passant: „Wissen Sie, wie viel Uhr wir haben?“

Informatiker: „Ja, weiß ich.“

Dieser Moment, wenn du ohne das Licht anzumachen ins Bad gehst und beim Rausgehen aus Reflex das Licht anmachst, anstatt es auszulassen.

Ist dein Leben nicht mehr froh, stürze dich in H2O!

Die Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma zur Kassiererin: "Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich die Hälfte."

"Mami, Mami, wie lange muss ich jetzt noch in den Korb gucken?"

– "Sei still, Kind! Das Fallbeil klemmt!"

Treffen sich zwei Creeper. Da sagt der eine: "Ich würde auch gerne mal fliegen." Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen."

Wo ist es normal, 85 Melonen zu kaufen?

Im Mathebuch! 😆

Ich wollte eine Eisdiele für Chinesen eröffnen, doch der Slogan "Eis statt Reis" kam wohl nicht so gut an.

Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“

Wieso liegt ein Bein auf der Straße?

Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.

Was hat ein Creeper?

Eine Bombenstimmung.

Wie nennt man ein Molekül, das Autos verschwinden lässt?

Polenstoffdioxid.

Deine Mutter ist so wie eine Treppe. Sie lässt sich von jedem besteigen.

Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huhu.

Wie heißen die Bodyguards von Samsung?

Die Guardians of the Galaxy...🤣

Halloween: Quirrel: "Troll im Kerker!" Dumbledore: "Alle in ihren Schlafsaal!" Malfoy: "Unser Schlafsaal ist im Kerker!" Dumbledore: "Shit!"

"Mutti, Mutti, ich will keine Ohrringe!"

"Halt's Maul, ich bring den Locher doch nicht zum Spaß mit aus dem Büro!"