Kurze Witze

"Es war sehr schön mit dir. Wir sollten nochmal etwas essen gehen."

"Danke, aber ich bin schon satt."

Er fuhr Ford, und kam nie wieder.

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

"Ich bin nicht pleite - das Geld ist nur woanders!"

Wie kommunizieren eine Schlange und eine Bibliothekarin? Psst psss.

In der Schule: "Fritzchen, bilde mal einen Satz mit "immerhin"!"

"Wenn unser Dorfarzt mal einen Kranken behandelt, ist der immer hin!"

Als ich gerade masturbierte und hörte, dass jemand um Hilfe schrie, bin ich so schnell wie möglich gekommen.

"Ich habe Anglistik studiert."

"Schade, ich mag keinen Fisch."

Wenn keiner lacht, hat Ole einen Witz gemacht.

Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, dann ist 25,80 die Wurzel allen Bösen.

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."

Bei mir wurde eingebrochen. Der Einbrecher suchte nach Geld. Ich habe ihm geholfen.

Wir haben bis heute nichts gefunden.

Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter schwer zu finden sind!

Treffen sich zwei Creeper. Da sagt der eine: "Ich würde auch gerne mal fliegen." Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen."

Auf meinem Grabstein soll stehen: "Schau nicht so traurig, ich läge auch lieber am Strand."

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trumps Krawatte und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch!

Dieser Moment, wenn du etwas ins Schulbuch schreiben darfst, weil dort ein Fehler drin ist.

Was ist die am weitesten verbreitete Lüge im Internet?

Das Anklicken der Checkbox "Ich habe die Allgemeinen Geschäftsbedingungen gelesen."

Das geht an den Typen, der die Zahl „Null“ erfunden hat: Danke für gar nichts.

Man geht leichtfertig in eine Kneipe rein, und kommt leicht fertig wieder raus.