Kurze Witze
Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.
Was macht ein Saarländer, wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.
"Magst du was trinken? Saft?"
"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"
Erich Honecker besucht einen Kindergarten in der DDR. Er fragt einen kleinen Jungen:
"Na, wer ist denn deine Mutter?"
Der Junge: "Die DDR, Onkel Erich."
"Und wer ist dein Vater, Kleiner?"
"Du, Onkel Erich."
"Und was möchtest du später mal werden?"
"Vollwaise, Onkel Erich."
Was steht auf dem Grabstein eines Clowns?
Er hat sich totgelacht.
Was sagt ein sichtbarer Mensch zu einem unsichtbaren Menschen?
"Ich habe dich durchschaut."
Habe vorhin zwei Blinde streiten gesehen. Ich habe geschrien, "Ich setze auf den mit dem Messer!" Du hättest sehen müssen, wie die gelaufen sind!
Was ist ein Leprakranker im Kettenkarussell? Eine Dreckschleuder.
Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.
Wenn deine Mutter schwimmen geht, dann kommen von überall die Walfänger an.
Macht keine Witze über Übergewichtige, die haben es eh schon schwer genug.
Alle liegen faul herum, nur ich muss arbeiten.
Lisa, 28, Bestatterin.
Wie bekommt man einen französischen Panzer dazu, vorwärts zu fahren?
Von hinten angreifen!
Alle Kinder laufen übers Eis, außer Vera, die war schwerer!
Warum kam Steve nicht zu den Diamanten?
Etwas blockierte seinen Weg.
Der Lehrer fragt: "Wer kann mir fünf Tiere nennen, die nur in Australien leben?" Meldet sich Fritzchen: "Ein Koala und vier Kängurus!"
"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"
"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"
Bei der Stiftung Warentest hat das Messer am besten abgeschnitten.
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss man sagen. Die Kinder hört man kaum noch.
Deutsche Sprache in einem Satz:
Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.