Kurze Witze
Warum sagt man eigentlich „Ich bin Atheist“ und nicht „Ich bin gottlos?“
Das würde viel cooler klingen.
Was macht ein Skelett beim Arzt?
Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.
Haumich und Pflaumich sitzen auf dem Baum. Pflaumich fällt runter. Wer sitzt noch auf dem Baum?
Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.
Bei kleinen Kindern gibt es keine Heuchelei.
Entweder Freundschaft oder Schaufel auf'n Kopf.
Es ist kein Zufall, dass Jesus nach seiner Auferstehung zuerst den Frauen erschien. Die Idee war ja, die Nachricht schnell zu verbreiten.
Das geht an den Typen, der die Zahl „Null“ erfunden hat: Danke für gar nichts.
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als Rind.
Auf meinem Grabstein soll stehen: "Schau nicht so traurig, ich läge auch lieber am Strand."
Zahnarzt: *hackt mit einer Axt in meinen Mund*
Mein Zahnfleisch: *blutet*
Zahnarzt: "Das kommt davon, wenn man keine Zahnseide benutzt!"
Chuck Norris hat gegen sein Spiegelbild Schere, Stein, Papier gespielt und gewonnen.
Was haben Adolf Hitler und Wasserstoff gemeinsam?
Beide stehen an 1. Stelle und sind radikal!
Warum muss Messner draußen stehen?
Weil ihn keiner reinhold.
Was hat Hitler im Koffer? Ein Reiseführer.
Ich bin braun, auch ohne Sonne oder Solarium.
Alexander, 79, AfD-Politiker.
Wie nennt man die Stromrechnung für 12 Monate?
1 Lichtjahr. 😅
Ich spende regelmäßig!
...meine Daten an Google.
Habe vorhin zwei Blinde streiten gesehen. Ich habe geschrien, "Ich setze auf den mit dem Messer!" Du hättest sehen müssen, wie die gelaufen sind!
Was steht auf dem Grabstein eines Clowns?
Er hat sich totgelacht.
"Ich verreise für 5 Tage. Also nehm ich 5 Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mich spontan einscheiße."
- Jeder Urlauber, immer.