Kurze Witze
"Die Bedienung ist ja kinderleicht!"
"Friederich, lass sofort die Kellnerin runter!"
Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?
- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"
oder
- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.
Woran sterben Hummer?
An Krebs.
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?"
„Üben, üben, üben!"
Aushang an der Volkshochschule:
Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.
Ich: "Schicke Unterwäsche."
Mein Freund: "Wohin?"
"Wo wohnst du denn?" "Los Angeles." "Was soll ich denn angeln?" "Da wohn ich, du Idiot."
Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.
Wenn eine Kuh mit drei Hörnern auf die Welt kommt, ist es dann eine Muh-tation?
Warum schauen Schwaben Pornos immer rückwärts an? - Weil sie die Stelle so schön finden, wenn der Mann sein Geld zurück bekommt.
Bei der Einwohnerkontrolle.
Sachbearbeiterin: "Wie heißen Sie?"
Er: "Mein Name ist Rainer Hohn."
SB: "Egal, nennen Sie ihn trotzdem!"
Wie heißt ein Polizist mit Glatze?
Glatzcop!
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie eifersüchtig sind Sie?"
"Wer zum Teufel ist Skala?!"
POV: Du brauchst den ersten April gar nicht, weil du sowieso jeden Tag deine Freunde verarschst.
Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?
TenTen.
Wer ist der langsamste in jedem Rennen?
Antwort: Putin, weil er kein Gas gibt!
Deine Mutter ist so wie eine Treppe. Sie lässt sich von jedem besteigen.
Chuck Norris hat gegen sein Spiegelbild Schere, Stein, Papier gespielt und gewonnen.
Was bedeutet eigentlich AMG?
Albaner Mit Geld!