Kurze Witze

Jeder COD-Gamer kennt es:

Normal: "Du siehst keinen Gegner."

Beim Nachladen: "Du siehst alle Gegner."

Die gute Nachricht:

...Trump kann nicht krank werden.

Die schlechte Nachricht:

...Trump kann nur gesund werden.

Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.

Früher hieß es: verliebt, verlobt, verheiratet. Heute heißt es bei Jugendlichen: geliebt, gefickt, weitergeschickt.

Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.

Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen habe, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"

Immer wenn ich meinen Sack mit Desinfektionsspray einsprühe, dann läuft mein Sagrotan.

Was war Jesus von Beruf? – Student! Er wohnte mit 30 noch bei den Eltern, hatte lange Haare, und wenn er was tat, war es ein Wunder.

"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" "Dann hau ihm doch eine runter!" "Aber er ist so süß!"

Mutter: "PC ausschalten."

Kind: "Ok... laufe nur noch 1mal um die Welt." 😂🤣

Wollte mit Epileptikern ins Museum fahren, aber "Gucken statt Zucken" kam nicht so gut an.

Die Deutsche Bahn fährt im Nena-Style: Irgendwie, irgendwann, irgendwo.

Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."

Chuck Norris hat die 10. Klasse beendet, da war er gerade mal im Kindergarten.

Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"

Rewinside geht auf den Craft Attack Server. Chat: All left the game.

An die Leute, die „das Einzigste“ sagen:

Ihr seid echt das Letzte!

Der Montag ist schuld! Schließlich hat er angefangen!

Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.

Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Tattoo-Studio eröffnen, aber mein Slogan "Wirsing statt Piercing" hat nicht gezogen...