Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.
- Dieter, 53 – Feuerwehrmann
Kurze Witze
Dieser Moment, wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.
Chuck Norris hat bei Excel bis ganz unten gescrollt.
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen ihren Arzt oder Apotheker.
Der Montag ist schuld! Schließlich hat er angefangen!
Problem
In der Corona-Krise habe ich für jede Lösung das Problem.
Wie nennt man eine Fliege, die nicht fliegen kann?
Laufe.
Wo schwimmen Nazi-Fische?
Im dritten Teich.
Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen habe, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"
Sagt ein Schwuler zum anderen: "Ey du, ich bin neulich stecken geblieben." - "Im Ernst?" - "Ne im Horst!" 😏👍🏻😂
Früher hieß es: verliebt, verlobt, verheiratet. Heute heißt es bei Jugendlichen: geliebt, gefickt, weitergeschickt.
Macht ein Chemiker einer Chemikerin einen Antrag: „Wollen wir, wie Glukose sein, und einen Ringschluss bilden?“
Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
9€ Ticket.
Ich genieße das Leben in vollen Zügen.
Was macht ein Zombie am Strand?
Auf der faulen Haut liegen.
Heißt du Google? Du bist alles, was ich jemals gesucht habe!
"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"
"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"
Mein Hund jagte immer Leute auf einem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm.
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“
„Ja klar, hab ich!“
„Muttu nicht so viel saufen!“
Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt, bucht er Aal-Inclusive.
