Kurze Witze
Vor der Präsentation:
"Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"
Beginn der Präsentation:
"Gute Damen und Herren, mein Tag."
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Tieren?
Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten das Rudel anführen.
My English is not one wall free.
Wusstest du, dass man eine Tageszeitung auch nachts lesen kann?
Meine Freundin hat wegen meiner Spielsucht mit mir Schluss gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Ich verstehe die Welt nicht mehr...
Erst blasen, dann schlucken! Kaffee ist sonst ziemlich heiß!
Mir wurde Seeluft empfohlen.
Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.
"Ihr wisst, dass ich total unsportlich bin und schenkt mir zu Weihnachten einen Tennisschläger? Was soll ich davon halten?"
"Den Griff."
Ich habe eine traurige Nachricht:
Der Mann, der mich gestern schön trinken wollte, ist leider an Alkoholvergiftung gestorben.
"Ich mache gerade einen Yoda-Kurs."
"Du meinst sicher einen Yoga-Kurs."
"Nein, Yoda-Kurs gesagt ich hab."
Meine Eltern haben mich heute aufgeklärt.
Das war ein schöner sechster Geburtstag.
"Hast du die Schokolade gesehen?" – "Ganz kurz!"
Ich: "Jedes Mal, wenn ich Geburtstagskuchen esse, bekomme ich Halsschmerzen."
Mein Freund: "Dann hör auf, die Kerzen mit zu essen!"
"Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!" (schaut auf sein Handy) "Da, jetzt!"
I have a pet termite. I named him Clint. Clint eats wood.
Was macht ein Wurm, wenn er sein Handy laden will?
Er wird zum Wattwurm.
Verkäufer: "Gute Preise!"
Ich: "Gute Besserung!"
Warum darf man Elsa keinen Luftballon geben? Sie lässt los.
Warum wird der Dimmer festgenommen?
Es besteht Verdunklungsgefahr.
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“