Kurze Witze

Manche Leute sind so dumm, man könnte ihnen ein Gehirn impfen und sie würden sofort Antikörper entwickeln.

Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Tieren?

Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten das Rudel anführen.

I finally discovered what is wrong with my brain.

On the left side is nothing right and on the right side is nothing left.

Zwei Hunde spazieren durch die Wüste.

Sagt der eine: „Also, wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, pinkle ich in die Hose!“

Mir wurde Seeluft empfohlen.

Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.

Mädchen: Komm vorbei.

Waise: Ich kann nicht.

Mädchen: Meine Eltern sind nicht zu Hause ;)

Waise: Oh cool, etwas, das wir gemeinsam haben.

Wusstest du, dass man eine Tageszeitung auch nachts lesen kann?

My English is not one wall free.

"Ihr wisst, dass ich total unsportlich bin und schenkt mir zu Weihnachten einen Tennisschläger? Was soll ich davon halten?"

"Den Griff."

In German we say "Schraube", but U say "Bolt"...

Vor der Präsentation:

"Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"

Beginn der Präsentation:

"Gute Damen und Herren, mein Tag."

Ich: "Jedes Mal, wenn ich Geburtstagskuchen esse, bekomme ich Halsschmerzen."

Mein Freund: "Dann hör auf, die Kerzen mit zu essen!"

"Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!" (schaut auf sein Handy) "Da, jetzt!"

Verkäufer: "Gute Preise!"

Ich: "Gute Besserung!"

Was macht ein Wurm, wenn er sein Handy laden will?

Er wird zum Wattwurm.

"Hast du die Schokolade gesehen?" – "Ganz kurz!"

Ein kurzes, leichtes Rätsel: Wenn ich jung bin, bin ich groß. Werde ich älter, schrumpfe ich. Was bin ich?

Warum darf man Elsa keinen Luftballon geben? Sie lässt los.

Mutter: Sohn, du musst zur Schule!

Sohn: Warum??? Nenn mir zwei Gründe!

Mutter: 1. Du bist 45 Jahre alt.

2. Du bist der Schuldirektor.