Kurze Witze

Der Moment, wenn du etwas auf Ebay kaufen möchtest, aber der Versand mehr kostet als das Produkt.

Wenn du Haare auf den Beinen hast, hast du zwei Möglichkeiten: 1. wachsen lassen und 2. wachsen lassen.

"Ihre Fahrkarte bitte!" Dieser Satz wirft mich immer wieder aus der Bahn.

Fragt der Kellner: "Wie fanden Sie das Filetsteak?"

Darauf der Gast: "Oh, ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."

Alle Kinder kommen auf die Welt.

Ausser Bernd, der wurde entfernt.

Kommt ein Leprakranker in die Disco und sagt: "Mal schauen, was heute so abgeht!"

Die Lehrerin sagt: "Wenn du 100€ hast und ich dir 50€ wegnehme, was ist dann?"

Fritzchen sagt: "Dann gibt's was."

"Ich habe im Urlaub einen Künstler getroffen." "Wo denn?" "Auf einer Insel unterhalb von Italien. Da, Malta..."

Gute Nachrichten für Obdachlose: 80 % der Unfälle passieren zu Hause.

Einst sprang Chuck Norris von 100 Meter Höhe auf den Boden. Seitdem existiert der Baggersee.

„Kennst du diesen Moment, wenn dein Lieblingslied im Radio kommt und du im Auto sitzen bleibst, damit du es fertig hören kannst?“

Sam (31), Feuerwehrmann

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz unten gescrollt.

Ulf sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl: "Sie müssen nicht bohren, das Loch ist schon drin!"

Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)

Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.

Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.

Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.

Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.

Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.

Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.

Einfache Anleitung zum Zeichnen eines Pferds:

1. Zeichne mit dem Bleistift ein Einhorn.

2. Radiere das Horn weg. Fertig!

"Meine Frau ist sehr dominant!"

"Dann trenn dich doch von ihr."

"Wollte ich ja, aber sie hat es mir nicht erlaubt."