Kurze Witze
Der Moment, wenn man ein Short auf YouTube eine halbe Minute anschaut, und dann erst merkt, dass es eine Werbung ist.
Ich wollte die Dunkelheit bei der Polizei melden, weil sie eingebrochen ist...
Ein Mathematiker schwärmt:
"Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär."
"Hallo, ich heiße Umberto und ich bin gekommen, um ihre Tochter zu knallen."
"Um was?!"
"Umberto."
Was passiert, wenn ein Schaf Wheat raucht? - jeb_
Welche Kinderserie haben Kurden erfunden? "Ein Land vor unserer Zeit".
Der erste Horrorclown als Präsident.
Kevin fühlt sich krass, weil er geile Weiber aufreißt mit einem fetten Mercedes.
Kevin, 58, Busfahrer.
Jemand fragt Yannik: "Was würdest du tun, wenn dein Freund schwul wäre?"
Er antwortet: "Hinter ihm stehen."
Warum wetten Flüchtlinge nicht bei "bet at home"? Weil sie kein Zuhause haben.
Warum lernt man Mathe am besten auf dem Mond?
Weil dort alles leichter ist! 😂
Steve zum Enderman: "Ganz sicher, dass du keine Lilasucht hast?"
Wie heißt der schnellste Albaner?
Sprintin.
Mein Freund liebt Schlammschlachten.
Er ist halt ein echter Matscho.
Ein Fan: "Mal ganz ehrlich, wer mag Harry Potter nicht?" Voldemort: "ICH!"
Winter ist die schönste Jahreszeit.
Einfach süß, wie sich die Kinder draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.
Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche Noah gebaut, Fachleute die Titanic.
Wer war Dr. Frankenstein?
Der erste Bodybuilder!
Der Lehrer fragt: "Was bedeutet 'analog'?"
Da meldet sich Fritzchen: "Das ist die Vergangenheitsform von 'Anna lügt'!"
Wie oft kann man von einer 100-Meter Schnur einen Meter abschneiden?
Nur einmal, denn danach ist es ja keine 100-Meter Schnur mehr.