Kurze Witze
Ich wollte schon immer mal Spiegel verkaufen. Das ist ein Job, in dem ich mich sehe.
Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt, kommt Joe an beiden Tagen...
Dieser Moment, wenn du die Wahrheit sagst, aber dabei lachen musst und jeder denkt, dass du lügst.
Alles wird gut dank Corona-Macke.
Fritzchen kommt heulend vom Spielen zurück: "Mutti, Mutti, der Bäcker hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht!"
Deckenventilatoren sind eigentlich Hubschrauber, die irgendwann ihre Träume aufgegeben und sich einen kleinen Bürojob gesucht haben.
Ein Chef zum anderen: “Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?”
“Ganz einfach: Ich habe 30 Mitarbeiter und 20 Parkplätze!”
Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."
Sie: "Na, du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück!"
Deine Mutter ist so fett, dass man in Fortnite gar keinen Aimbot braucht, um sie zu treffen. 😂
"Hallo, ich heiße Umberto und ich bin gekommen, um ihre Tochter zu knallen."
"Um was?!"
"Umberto."
Wie nennt man einen Araber, der auf Frauen und Männer steht?
Ali Bi.
An den, der meine Antidepressiva geklaut hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich!
Was ist steif, behaart und geht in den Körper?
Eine Zahnbürste.
Jeder Laib Brot ist eine tragische Geschichte von Getreide, das die Chance hatte, Bier zu werden.
Was ist die Mehrzahl vom Euro? Ein Euro. 2 Euronen.
Was ist ein gelehrter Bauer?
- Ein Ackerdemiker!
Was ist hart und biegsam, wenn es in den Mund genommen wird und weich und klebrig, wenn es herausgeholt wird?
Ein Kaugummi.
"Ich hab ne Schlürfwunde."
"Du meinst ne Schürfwunde."
"Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."
Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht! Die Politik duldet keine Konkurrenz!
Lustige Vorstellung, dass der Bundeskanzler oder die Bundeskanzlerin von 2075 jetzt gerade in einer Krabbelgruppe herumtollt.