Kurze Witze
Was sagt eine romantische Lampe zur anderen?
"Wollen wir zusammen ausgehen?"
Erst blasen, dann schlucken! Kaffee ist sonst ziemlich heiß!
Aus unserer Klasse sind heute alle kegeln, nur Usain Bolt nicht.
Ich werde nie wieder in meinem Leben mit einem orangen T-Shirt in den Obi gehen. 💀
Ich mag meinen Feind wie mein Stockbrot:
Aufgespießt über dem Feuer!
"Ihr Kind hat sich beleidigend geäußert."
"Tut mir so leid. Keine Ahnung, woher sie das hat. Bestimmt von der fetten Nachbarsgöre."
Mein Bruder hat sich letztens auf mein Bein gesetzt, während mein Schlüssel in der Hosentasche war.
Jetzt tut mein Schlüsselbein weh.
"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."
"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"
Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.
"Komm, wir schneiden die Brötchen nur zu 1/4 auf und lassen den Belag zu 3/4 raushängen."
- Jeder Bäcker, immer.
"Otto, dreh mal am Herd"
"Erst wenn du das rückwärts sagst."
"Dreh mal am Herd, Otto."
"Du suchst den Mann deiner Träume?"
"Ja!"
"Dann geh schlafen!"
Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.
Lehrer: "Schreibe eine siebenstellige Zahl, die eine 6 an der 10000er Stelle enthält!"
Fritzchen schreibt: 6666666.
Immer wenn ich ein Video poste, werde ich gefragt, wann ich endlich mal einen Podcast mache.
Bin ich wirklich sooo hässlich?
Ein Mathematiker schwärmt:
"Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär."
Eine Stunde nach der Zeit, ist die DB Pünktlichkeit.
Der Mundschenk von Honecker wurde festgenommen. Er wollte nach Gießen.
Hab meiner Freundin nach dem Streit den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Wie heißt die beliebteste griechische Handymarke? PersePhone.