Kurze Witze
Reporter: "Was halten Sie von Unternehmen ohne Betriebsrat?"
Christian Lindner: "Anteile."
Wer macht in einem Streichorchester die Anwesenheitskontrolle?
Der Geigerzähler.
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe.
Aber wie viele ich noch nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Mutter: Sohn, du musst zur Schule!
Sohn: Warum??? Nenn mir zwei Gründe!
Mutter: 1. Du bist 45 Jahre alt.
2. Du bist der Schuldirektor.
Wie nennt man einen überfahrenen Vogel?
Einen Piepmatsch.
Ich werde nie wieder in meinem Leben mit einem orangen T-Shirt in den Obi gehen. 💀
Ein Mathematiker schwärmt:
"Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär."
Sohn: Papa, bin ich eigentlich hübsch? Papa: Frag doch deine Freundin! Sohn: Ich habe aber keine! Papa: Eben!
Was sagt eine romantische Lampe zur anderen?
"Wollen wir zusammen ausgehen?"
Mein neuer Hund heißt Rolex und ist ein Wachhund.
Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"
Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"
Warum lächelt Häschen bei Gewitter immer?
Weil es glaubt, fotografiert zu werden!
"Du hast Beine wie ein Reh!"
"So schlank?"
"Nein, so haarig!"
„Ich habe alles probiert, aber ich nehme einfach nicht ab.“
„Vielleicht solltest du aufhören, alles zu probieren.“
Wie nennt man dumme Schafe?
Wollidioten.
Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.
Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Tieren?
Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten das Rudel anführen.
Star Wars Namen übersetzt: Krug Krug Binks Fünfer Anakin Himmelsläufer Schwer Fadenkreuz Kommandant Fuchs Darth Mund bei Tieren
Ich mag meinen Feind wie mein Stockbrot:
Aufgespießt über dem Feuer!