Kurze Witze
Mein Lehrplan hat gesagt, ich soll aufhören, auf andere hinabzublicken.
Irgendwie schwer mit 2,30 Meter...
Wenn man eine Orange in die Luft schleudert, hat man dann ein hohes C?
Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...
Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“
Immer...
"Mutti, Mutti, was ist ein Transvestit?"
"Da musst du Tante Betty fragen, der weiß das!"
Ich rauche immer eine Zigarette nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer.
Ach, guck, die haben mal 3,20 DM gekostet!
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“
Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“
Die Haupteuropäischen Strommasten verlaufen durch Frankreich, weil ...
Strom sucht sich immer den geringsten Widerstand.
Bissmark biss Mark, bis Mark Bissmark biss.
"Ein weißes Haar! Da! Noch eins! Gott, ich werde alt!"
"Frank, du bist ein Eisbär, bitte beruhige dich!"
"Ich hab voll Bock jemandem die Fresse zu polieren."
Sarah, 25, Zahnarzthelferin.
Was ist in Käptn Blaubärs Nachttopf?
Seemannsharn.
Wie heißt ein Hund, der zaubern kann?
Ein Labrakadabrador.
Hier folgen Gründe, warum ich Schule mag:
Harry hat gesagt, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke ist.
TRUMP ist mit Harry verwandt.
Sagt der Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat: "Nett, serviert so mit Frühstücksbrettchen."
Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?
- "Wäre eher mal zu einem guten Arzt gegangen!"
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Harald, 42, Scharfschütze.
Harald zu Fritzchen: "Boah, du bist so dumm." Fritzchen: "Und du bist schlau, scheiße, jetzt haben wir beide gelogen."
Früher hat man seinem Feind die Pest an den Hals gewünscht. Heute sagt man "Hoffentlich bist du geimpft und geboostert".
Alle Kinder malen ein Bild, außer Sophie, die nimmt 'ne Kopie. 😂👌