Kurze Witze
"Dieser Moment, wenn du morgens nicht zur Arbeit musst, weil dein Chef sich gestern hat volllaufen lassen."
- Martin, 31, selbstständig
"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"
"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"
Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.
Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.
Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen, das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.
Tipp:
Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.
Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌
Welchen Fernseher wird sich Harry Potter niemals kaufen? Den TV Riddle.
Meiner ist 18 Meter lang!
Franz, 52, LKW-Fahrer.
Warum fährt ein Skelett in die Werkstatt?
Weil alles klappert!
Alle Kinder werden in Zukunft erfolgreich sein, außer Klaus, der hat nicht mal ein Haus.
Was werden die Amerikaner, nach Ablauf der vier Jahre Amtszeit von Trump, und viele andere auch, sagen?
*Amerika hat Schwein gehabt.*
Was ist grün und sitzt auf dem Klo? – Ein Kaktus.
Wie viel wiegt 1 Hipster? -- 1 Instagramm.
Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Man legt einen 500 Euro Schein unter einen Glastisch!
I've already asked so many people what LGBTQ stands for, but no one could give me a straight answer.
Wer ist grün und sitzt im Fernsehen?
Günter Lauch.
Was haben Steve und Pizza Margherita gemeinsam? Sie haben beide nichts drauf. 😂
Was ist das Lieblingsessen eines Hackers?
Eine BANANe!!!
Ich wollte ein Bordell für Dicke eröffnen, aber der Slogan "Ficken mit Dicken" kam nicht so gut an.
Was steht auf dem Grab des Mathelehrers? "Damit hat er nicht gerechnet."
Chuck Norris empfindet keinen Schmerz, der Schmerz empfindet Chuck Norris.