Dieser Moment, wenn man voll scheißen muss, aber das Handy nicht finden kann.
Kurze Witze
Immer wenn ich ein Video poste, werde ich gefragt, wann ich endlich mal einen Podcast mache.
Bin ich wirklich sooo hässlich?
Hängen zwei Leberwürste an einer Schnur.
Schubst die eine die andere runter. Welche war's?
Die Grobe!
I finally discovered what is wrong with my brain.
On the left side is nothing right and on the right side is nothing left.
Ich habe 20 Jahre lang Gras geraucht.
Dann habe ich das Wort Gras mal rückwärts gelesen.
Sarg.
Schicksalsironie?
Reporter: "Was halten Sie von Unternehmen ohne Betriebsrat?"
Christian Lindner: "Anteile."
Wer macht in einem Streichorchester die Anwesenheitskontrolle?
Der Geigerzähler.
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe.
Aber wie viele ich noch nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Mutter: Sohn, du musst zur Schule!
Sohn: Warum??? Nenn mir zwei Gründe!
Mutter: 1. Du bist 45 Jahre alt.
2. Du bist der Schuldirektor.
Warum darf man Elsa keinen Luftballon geben? Sie lässt los.
Ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber von der Groben, Fetten! - Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.
Wie nennt man einen überfahrenen Vogel?
Einen Piepmatsch.
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Ich werde nie wieder in meinem Leben mit einem orangen T-Shirt in den Obi gehen. 💀
Ein Mathematiker schwärmt:
"Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär."
Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"
Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"
Warum lächelt Häschen bei Gewitter immer?
Weil es glaubt, fotografiert zu werden!
"Du hast Beine wie ein Reh!"
"So schlank?"
"Nein, so haarig!"
Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.
Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.
