Kurze Witze
Bevor ich es vergesse, denke ich immer:
"Das muss ich mir merken!"
Achtung, schwarzer Humor!
Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"
Er: "Danke für die Warnung!"
Goethe sprach zu Schiller: „Furz mal einen Triller!“
Schiller sprach zu Goethe: „Mein Arsch ist keine Flöte!“
"Mama, gib nicht mal das Ketchup!"
"Wie heißt das Zauberwort?"
"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."
Wollte eine Küche für Models eröffnen, doch der Slogan „Suppen für Puppen“ weckte keine Begeisterung.
Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße? – Einen Second-Hand-Shop!
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Weich ist weich und hart ist hart, aber immer weich, das ist hart!
Warum kann deine Mutter bei Fortnite nicht in Tilted Towers landen?
Sie bleibt zwischen den Häusern stecken!
Wie heißt ein Deutscher im All? ... A.L.M.A.N.
Wie nennt man einen kurdischen Reisepass?
Phantasialand Ticket.
Warum wirft Chuck Norris nicht mit Steinen? - Weil der Stein die Erde umkreisen würde und ihn von hinten treffen könnte!
Wie heißt Fernsehverbot auf Russisch?
Nietflix😂
Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".
Nicht jeder Zug ist eine S-Bahn, aber jede S-Bahn ist ein Zug.
Was ist in Käptn Blaubärs Nachttopf?
Seemannsharn.
Lehrer: „Was ist 2+2?“
Pferd: „Wieher.“
Lehrer: „Richtig!“
Poseidon ist eins der mächtigsten Wesen der Welt, aber trotzdem will er immer mehr...
Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon kritisch.
Schon komisch. Auf den ältesten Fotos sieht man am jüngsten aus.