Mathematiker: „Meine Lieblingszahl ist π.“
Physiker: „Meine Lieblingszahl ist e.“
Ingenieur: „Wie cool, meine Lieblingszahl ist AUCH 3!“
Kurze Witze
Wenn die Impfung nicht vor Ansteckung und leichten Verläufen schützt, wie kann sie dann vor "schweren Verläufen" schützen?
Typisch Deutschland:
Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.
Kunde richtet Flasche.
Automat akzeptiert Flasche.
Und zerdrückt sie.
Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“
Sie: „Ich dich auch.“
Mann: „Erster April.“
Sie: „Ende Februar.“
"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12!"
Sarah, 12.
Welcher Adlige wurde neulich erwischt, als er Wände mit Farbe besprühte?
Graf Fitti.
Wieso haben die Zauberer Angst beim Schlafen?
Weil sie Angst haben, dass Voldemort ihre Nasen klaut!
Warum hat Trump so braune Hände?
Weil er den ganzen Tag lang voll auf die Kacke haut.
Wie sieht Kurdistan aus?
Traumhaft.
Ein Orgasmus ist wie ein Puls:
Ist mir doch scheißegal, ob sie einen hat.
Dieser eine Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
Welche ist die gefährlichste Jahreszeit?
Das Frühjahr: Die Saat schießt und die Bäume schlagen aus.
Der Deutschlehrer fragt Fritzchen: „Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spaß?“
Peter: „Ein seltener.“
"Willst du wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob."
Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.
Eichhörnchen leben im Winter von ihren Ersparnissen.
Wie heißt ein arabischer Bäcker? Backdat.
Verkäufer: "Wie soll die Keksdose aussehen?"
"Wie sie aussieht, ist mir völlig egal. Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."
Gute Nachrichten: Asphalt wird bald zu heiß sein, um sich daran festzukleben!
"Wie soll ich nur die Rechnung für meinen Logopäden bezahlen?"
"Vielleicht darfst du sie abstottern."
