Mutter zu Kleinkind: "Du musst deinen Teller leer essen, sonst kommt der böse Voldemort und klaut dir deine Nase!"
Kurze Witze
Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?
Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg!
Ich wollte eine Uni für Behinderte eröffnen, aber der Slogan "Abschlussdiplom mit Downsyndrom" gefiel keinem.
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
[Mutter]: Sohn, hör auf, Minecraft zu spielen!
[Sohn]: Nein, ich muss erst Bedrock abbauen!
Wie nennt man ein sexsüchtiges Fleischklößchen? Fickadelle.
Ich bin froh, dass die Politiker bei Pokémon mitmachen, wie zum Beispiel Tangela Merkel.
Google konnte keine Verbindung mit dem Internet herstellen, wollen Sie online nach einer Lösung für dieses Problem suchen?
Ein Unimog in Weiß ist der allergrößte Scheiß!
Ich wollte Backwaren an Kindergärten spenden, aber mein Slogan "Brötchen für Blödchen" kam nicht so gut an.
Wie lange brauchte Putins Mutter, um zu scheißen?
Neun Monate.
Wo kaufen einarmige Piraten am liebsten?
Im Second-Hand-Laden.
Vater: "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet."
Sohn: "Warum hast du das gemacht?"
Vater: "Damit dir es dort nicht zu langweilig wird."
Verkehr: Rechts vor Links.
Fortnite: Minnis vor Biggis.
Wie nennt man ein Bisaflor im Korridor? "Ein Bisaflur!"
Wollte mal Nutten als Nachhilfelehrerinnen engagieren. Doch dem Slogan "Lutsch die Klöten von den Blöden" wollte niemand folgen...
Was macht der Mathelehrer im Garten?
Wurzeln ziehen. 🤣🤣
Was sagt ein Magma, wenn es von einem Sumpex angegriffen wird?
"Hilfe, Hilfe, ich brenne!"
Der Blitz lernt von Chuck Norris, schnell zu sein.
Man sollte nicht alles glauben. Diese vielen Verschwörungstheorien ...
... die werden doch von ganz oben gesteuert.
