Kurze Witze
"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"
"Ich esse mein Toast mit den Händen..."
Jemand in meinem Wohnhaus hat alle Knöpfe im Fahrstuhl neu sortiert.
Das war falsch auf so vielen Ebenen.
"Wir setzen uns stark für die Erhöhung des Bürgergelds ein!"
Mario Federico (55), Chef von McDonald's Deutschland
Was ist "Gendern"?
Wenn ein Sachse mit 'nem Boot untergeht.
In einer noch nicht ganz fertiggestellten Studie wurde festgestellt, dass 7 von 10 Menschen.
"Du fährst scheiße!"
Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.
Es heißt Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt!
"Und wie läuft deine Beziehung?"
"Liegt auf Eis."
Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Truhe zu schauen.
Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.
Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?
- Ja, ist atemberaubend!
Linda, 45, leidet unter Pollenallergie.
Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.
"Mein Bruder wird Mittwoch getauft." - "Mittwoch, blöder Name!"
Welcher Schauspieler hat morgen frei?
- Morgan Freeman
Die Wissenschaft hat festgestellt, dass Geisterspiele im Stadion kein erhöhtes Risiko darstellen:
Die Geister sind ohnehin schon tot.
Wenn du einen Goldzahn hast, hat nicht nur Morgenstund Gold im Mund...
Ich: „Kann ich zur Toile...“
Lehrer: „Ja, geh einfach!“
Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...
Was machen zwei Transvestiten bei einem Brettspielabend?
Dame spielen!
Der Bademeister geht in Rente.
– Er hatte eine chlorreiche Karriere.
"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
"Hast du neue Batterien reingesteckt?"
"Ja, aber das ist nicht dasselbe ..."
Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."