Kurze Witze
Wenn Trump dann mal irgendwann in Berlin Marmelade isst, wird er auch sagen: „Ich bin ein Berliner.“
Donald Trump ist so hässlich, dass selbst der Enderman Angst hat, ihn anzustarren!
Deine Mutter heißt Arnold und ist der Vorsitzende vom Hundeverein "Freies Kacken".
Mercedes-Mitarbeiter sehen sehr oft Sterne.
Was haben zwei Riesen, wenn sie sich daten?
Ein Grandevou.
Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?
Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.
Hm, ich würde gerne ein Spiel erfinden, das Leute so richtig aufregt, weil es so lange dauert...
"Quartett" wurde erschaffen.
Wenn ein E-Auto von einem Blitz getroffen wird, ist es dann aufgeladen?
Kann ich das Wochenende bitte noch mal in Zeitlupe sehen? Zeitlupe? Gibt es nur von Montag bis Freitag.
"Sitzt einer im Stehcafé."
"Was macht man mit einem Hund ohne Beine?" – "Um die Häuser ziehen."
"Wollte Spiderman anrufen – aber der hatte kein Netz."
"Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?"
Dieser Moment, wenn du während dem Gehen das Licht einschalten willst, aber du den Lichtschalter zweimal drückst...
Wie heißt das WLAN vom Jeditempel? Obi WLAN Kenobi.
"Sag mal, was ist denn ein Newtonmeter?"
"Ein Moment."
"Ok, ich hab's nicht eilig."
Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die, die Cinna mögen, und die, die die Tribute von Panem nicht kennen.
Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“
Ein kleines Paradoxon:
Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.
"Abschminken" – oder wie ich zu sagen pflege: Gesicht auf Werkseinstellungen zurücksetzen.
Frauen sollten doch eigentlich die Männer kennen. Und trotzdem erwarten sie etwas von ihnen.
Was sagt ein Telepath zum anderen? „“