Kurze Witze
Ich wollte eine Uni für Behinderte eröffnen, aber der Slogan "Abschlussdiplom mit Downsyndrom" gefiel keinem.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcel, der war zu schnell.
Donald Trump ist so hässlich, dass selbst der Enderman Angst hat, ihn anzustarren!
Gehen zwei Penisse ins Kino, sagt der eine zum anderen: "Ich hoffe, es ist kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"
Geht ein Japaner zum Zahnarzt.
Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?"
Der Japaner: "Ja, panische!"
Wenn Chuck Norris auf dem Kabel steht, ist er online.
Chuck Norris hat Pi ausgerechnet. 3 mal und im Kopf.
[Mutter]: Sohn, hör auf, Minecraft zu spielen!
[Sohn]: Nein, ich muss erst Bedrock abbauen!
Verschlafen ist doch auch bloß eine Schutzfunktion des Körpers, damit beschissene Tage nicht zu lang werden.
Fliegen ist gefährlich für das Klima und wegen Corona.
Deshalb bekommen die Fluggesellschaften jetzt Rettungsschirme.
Treffen sich zwei Römer.
„Welches Jahr haben wir eigentlich?“
„53 vor Christus.“
„Wer ist Christus überhaupt?“
„Keine Ahnung.“
Rollstuhlfahrerwitze sind ein No-Go.
Sagt euren Namen rückwärts! Leon sagt Noel, Johann sagt Nnahoj, und Lana sagt... 😏
Was sagt ein Russe, wenn er kein Netflix hat? Njetflix.
Wisst ihr, wie man kostenlos nach Kurdistan reist? Einfach schlafen und träumen.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
- Ein Bagger.
Und warum?
- Weil er nur einen Arm hat.
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“
Sagt der andere: „Was kann da schon schiefgehen?“
"Aua!"
"Was ist denn los, Papa?"
~Theo, 5 steht auf dem Schlauch.
Heute Morgen dachte ich mir: "Peter, ab heute trinkst du weniger Bier!"
Glücklicherweise heiße ich nicht Peter.
Laut einer Umfrage fühlen sich zwei Drittel der Radfahrer nicht sicher.
Das andere Drittel liegt gerade im Krankenhaus.