Kurze Witze
Heute Morgen dachte ich mir: "Peter, ab heute trinkst du weniger Bier!"
Glücklicherweise heiße ich nicht Peter.
"Angeklagter, Sie geben also zu, dass Sie den Kassierer niedergeschlagen haben. War es eine Affekthandlung?"
"Nein, Herr Richter, ein Supermarkt!"
Zettel an der Tür gefunden:
"Machen Party. Könnte laut werden!"
Druntergeschrieben:
"Zünde um 23:00 Uhr das Haus an. Könnte heiß werden!"
2 Blinde am Kiosk. Einer niest laut.
Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“
Wer schlechte Weihnachtswitze macht, kommt ins Verlies Navidad.
Hast du Zucker in den Augen, oder warum schaust du mich so süß an?
Richtig betrunken ist man erst, wenn man nicht mehr auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten!
Warum gehen Bischöfe nicht ins Schwimmbad?
Eine falsche Handbewegung, und alles ist Weihwasser...
In der Schule.
Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."
Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."
Mutter: "Kevin, zündest du den Adventskranz an?"
Kevin: "Auch die Kerzen?"
Egal wo du bist, Randy kann dich orten.
Warum hat Voldemort so viele Halsketten?
Weil er so viele Anhänger hat.
Zwei Skelette wollen in die Disco. Sagt das eine: „Ich muss noch mal zurück, ich hab was vergessen.“ Nach einer Weile kommt es mit einem Grabstein zurück. Fragt das andere: „Was soll n das?“ „Falls die nach meinem Ausweis fragen.“
Was hinterlässt ein Informatiker-Vampir?
Ein Mega-Bite ;)
Frauen nennen mich nur hässlich, bis sie herausfinden, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.
Warum gibt es für Atome kein Fitnessstudio? Weil, wenn Uran abnimmt, dann...
Was ist der langweiligste Film der Welt?
Der Tesafilm.
"Ägyptisch, oder ich schieße!"
"Ich kann leider kein Ägyptisch."
"Ägyptisch, jetzt sofort!"
(Ein Sachse bei der Polizeiausbildung)
Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen...
Warum steht Prof. Snape immer in der Mitte des Weges?
Damit du nicht weißt, auf wessen Seite er steht.