Kurze Witze

Warum fährt der Team-Bus von Schalke über rote Ampeln? Um noch ein paar Punkte zu sammeln.

Bei welcher Pflanze stirbt man, wenn man fünf Minuten drunter steht?

Bei der Seerose!

"Ich kriege das Bonbon irgendwie nicht zerkaut..."

"Du musst es erst auspacken..."

"Wie lange brauchst du immer bis zum Einschlafen?"

"Ich zähle bis 3 und schlafe ein."

"Boah, nur bis 3?!"

"Naja, manchmal bis halb vier."

Dieser Moment, wenn du zwei Sachen in der Hand hast und das falsche in den Mülleimer wirfst...

Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!

"Ausgeschlafen".

Was soll das bitte sein?

Rosen sind rot, die Musik ist im Takt, Coronatestung hat verkackt. 🦠🦠🤧

Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.

Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.

Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.

Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“

Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“

"Angeklagter, Sie geben also zu, dass Sie den Kassierer niedergeschlagen haben. War es eine Affekthandlung?"

"Nein, Herr Richter, ein Supermarkt!"

"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"

"Interessiert mich nicht!"

Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?

- ich, radlos.

Bilde einen Satz mit Krieg und Soldaten.

Krieg ich deinen USB-Stick, ich Soldaten übertragen.

Wer schlechte Weihnachtswitze macht, kommt ins Verlies Navidad.

Frauen nennen mich nur hässlich, bis sie herausfinden, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

In der Schule.

Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."

Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."

Mutter: "Kevin, zündest du den Adventskranz an?"

Kevin: "Auch die Kerzen?"

2 Blinde am Kiosk. Einer niest laut.

Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

Hast du Zucker in den Augen, oder warum schaust du mich so süß an?