Kurze Witze
In der Bücherei: „Haben Sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“
„Ja, oben links in der Ecke!“
Wie sagt man zu einem traurigen Kaffee? - Depresso.
Mein Föhn hat zwei Einstellungen:
„Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE VERDAMMTEN HAARE VOM KOPF“.
Google konnte keine Verbindung mit dem Internet herstellen, wollen Sie online nach einer Lösung für dieses Problem suchen?
Ein Unimog in Weiß ist der allergrößte Scheiß!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Weste anzieht, denken alle, der Schulbus kommt!
Lehrerin zu Peter: „Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben.“
Peter darauf: "¡Gracias!"
Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.
"Was gibt es heute zu essen und wann bumsen wir?"
"Gans und gar nicht."
In einer noch nicht ganz fertiggestellten Studie wurde festgestellt, dass 7 von 10 Menschen.
Ich male neuerdings nur noch Heißgetränke. Ich nenne mich einen espressionistischen Künstler!
Regelmäßig zu spät kommen ist AUCH eine Art der Zuverlässigkeit.
"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"
"Ich esse mein Toast mit den Händen..."
Ich: „Kann ich zur Toile...“
Lehrer: „Ja, geh einfach!“
Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...
Sind Moderatoren mit ADHS radioaktiv?
"Herr Arzt, was essen Sie da?"
"Buchstabensuppe."
"Aber... aber das sind doch Spaghetti?"
"Was Sie nicht sagen."
Was machen zwei Transvestiten bei einem Brettspielabend?
Dame spielen!
"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
"Hast du neue Batterien reingesteckt?"
"Ja, aber das ist nicht dasselbe ..."
Es heißt Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt!
Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.