Kurze Witze
Was sagt ein Russe, wenn er kein Netflix hat? Njetflix.
Wisst ihr, wie man kostenlos nach Kurdistan reist? Einfach schlafen und träumen.
Heute Morgen dachte ich mir: "Peter, ab heute trinkst du weniger Bier!"
Glücklicherweise heiße ich nicht Peter.
"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"
"Interessiert mich nicht!"
"Ich kriege das Bonbon irgendwie nicht zerkaut..."
"Du musst es erst auspacken..."
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?
- ich, radlos.
Bilde einen Satz mit Krieg und Soldaten.
Krieg ich deinen USB-Stick, ich Soldaten übertragen.
"Aua!"
"Was ist denn los, Papa?"
~Theo, 5 steht auf dem Schlauch.
Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“
Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“
Dieser Moment, wenn du zwei Sachen in der Hand hast und das falsche in den Mülleimer wirfst...
Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!
"Ausgeschlafen".
Was soll das bitte sein?
Rosen sind rot, die Musik ist im Takt, Coronatestung hat verkackt. 🦠🦠🤧
Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.
Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.
Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.
Richtig betrunken ist man erst, wenn man nicht mehr auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten!
In der Schule.
Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."
Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."
Hast du Zucker in den Augen, oder warum schaust du mich so süß an?
Wer schlechte Weihnachtswitze macht, kommt ins Verlies Navidad.
Warum hat Voldemort so viele Halsketten?
Weil er so viele Anhänger hat.
2 Blinde am Kiosk. Einer niest laut.
Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“