Kurze Witze

Mutter: "Kevin, zündest du den Adventskranz an?"

Kevin: "Auch die Kerzen?"

Ich liebe Menschen so wie meinen Tee. In einem Beutel unter Wasser.

Ein Gespräch zwischen Mutter und Tochter.

Freya: "Mama, ich muss dir etwas sagen." Mutter: "Was ist denn los?" Freya: "Ich habe einen Freund." Mutter: "Das ist doch toll! Ist es Colin aus deinem Jahrgang?" Freya: "Nein, es ist Tristan. Unser Handwerker." Mutter: "Oh Gott, Kind! Er könnte dein Vater sein!" Freya: "Ich weiß, dass der Altersunterschied hoch ist, aber ich liebe ihn." Mutter: "Du verstehst nicht..."

Warum gibt es für Atome kein Fitnessstudio? Weil, wenn Uran abnimmt, dann...

Was kann eine Katze lesen?

A: Einen KATERlog.

Warum steht Prof. Snape immer in der Mitte des Weges?

Damit du nicht weißt, auf wessen Seite er steht.

Sagt einer zum anderen: „Ich habe ein Pokémon gefangen!" Sagt der andere: „Lass den Hamster los!"

Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und Akne?

Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.

Cho: "Hermine ist so hässlich!"

Ron: "Cho, Hermine ist kein Spiegel."

Fritzchen bringt eine Nonne über die Straße. Sie bedankt sich. Fritzchen sagt: "Gerne. Batmans Freunde sind auch meine."

Wie heisst der süsseste Albaner?

Lipton.

Was sitzt unter einem Baum, ist rot und sagt: „Ich bin ein Apfel!“?

Eine behinderte Kirsche.

Angela Merkel und Siegmar Gabriel sind auf einem sinkenden Schiff. Wer wird zuerst gerettet?

Deutschland!

Was steht auf einem Grabstein eines Anime-Süchtigen? "Hentai Haven für immer!"

Wie man Tofu richtig zubereitet:

1. Tofu in den Müll werfen.

2. Steak braten.

Dieser Moment, wenn du gerade deine Hände eingeseift hast und deine Nase anfängt zu jucken.

Was macht der Mathelehrer im Garten?

Wurzeln ziehen. 🤣🤣

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?

Er rechnet mit Brüchen!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Weste anzieht, denken alle, der Schulbus kommt!

Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.