Kurze Witze
Was du nicht willst, das man dir tut, ... das verschiebe nicht auf morgen.
Kommt ein Mann vom Arzt zurück.
Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"
"30 Euro!"
"Nein, ich meinte, was hast du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"
"10 Euro!"
Frau: „Ich habe morgen einen Arzttermin, aber ich möchte nicht hin.“
Mann: „Ruf doch einfach an und sag, du bist krank.“
In der Werbung: "Wann immer du uns brauchst, sind wir für dich da."
In der Realität: "Wann immer du uns brauchst, haben wir geschlossen."
Welcher Star Wars Charakter ist in jedem Multiplayer-Spiel gebannt? General Grievous
Vater: „Paul, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deinen Noten.“
Paul: „Ach Papi, was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?“
"Oh Brian, ich liebe dich mehr als den Sonnenuntergang."
"Oh Sarah, ich liebe dich fast so sehr wie meine Playstation."
Wie nennt man ein helles Mammut? Helmut.
Was ist das Lieblingsessen eines Elektrikers?
Kabelsalat.
I Want to make some Jokes about unemployed People, but non of them Works.
"Hey Milo, ich habe tierische Kopfschmerzen! Hast du etwas dagegen?"
"Nee, ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast."
Wie nennt man schlechte Aktien?
InWASTEment.
Alle Kinder freuen sich über das Glück des Lebens, außer Thorben, der ist gestorben.
Was steht auf einem Grabstein eines Anime-Süchtigen? "Hentai Haven für immer!"
Eine Fliege saust haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Ärgert sich die Spinne und keift: "Wart ab, morgen erwisch ich dich!" Streckt die Fliege die Zunge raus: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege!"
Wo machen Kühe Urlaub? In Kuhba.
Die in England lebende Schwester meines Vaters ist eine dumme Kuh.
Ich nenne sie "Britische Muh-Tante".
Was kann eine Katze lesen?
A: Einen KATERlog.
Sagt einer zum anderen: "Wie heißt du?" Sagt der andere: "Kevin!" Daraufhin der erste: "Oh, das tut mir leid!"
Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"