Kurze Witze
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcel, der war zu schnell.
Donald Trump ist so hässlich, dass selbst der Enderman Angst hat, ihn anzustarren!
Geht ein Japaner zum Zahnarzt.
Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?"
Der Japaner: "Ja, panische!"
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Wenn Chuck Norris auf dem Kabel steht, ist er online.
[Mutter]: Sohn, hör auf, Minecraft zu spielen!
[Sohn]: Nein, ich muss erst Bedrock abbauen!
Verschlafen ist doch auch bloß eine Schutzfunktion des Körpers, damit beschissene Tage nicht zu lang werden.
Dieser Moment, wenn man den Wärmeregler einen Millimeter nach rechts verschiebt und das Duschwasser von extrem heiß zu superkalt wechselt.
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Angela Merkel und Siegmar Gabriel sind auf einem sinkenden Schiff. Wer wird zuerst gerettet?
Deutschland!
Rollstuhlfahrerwitze sind ein No-Go.
Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor, ich wär nicht alleine.
Was sitzt unter einem Baum, ist rot und sagt: „Ich bin ein Apfel!“?
Eine behinderte Kirsche.
Was sagt ein Russe, wenn er kein Netflix hat? Njetflix.
Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.
Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.
"Wie, keine Eiswürfel mehr? Maschinenraum – 10 Grad Steuerbord."
Edward John Smith (62) – Kapitän der Titanic.
Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!
"Ausgeschlafen".
Was soll das bitte sein?
Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.
Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance, Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.
Ich weinte, als mein Vater Paprika zerhackte.
Ich vermisse Paprika.
Er war ein lieber Hund...