Kurze Witze
Sagt einer zum anderen: „Ich habe ein Pokémon gefangen!" Sagt der andere: „Lass den Hamster los!"
Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und Akne?
Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.
Cho: "Hermine ist so hässlich!"
Ron: "Cho, Hermine ist kein Spiegel."
Fritzchen bringt eine Nonne über die Straße. Sie bedankt sich. Fritzchen sagt: "Gerne. Batmans Freunde sind auch meine."
Wie heisst der süsseste Albaner?
Lipton.
Was sitzt unter einem Baum, ist rot und sagt: „Ich bin ein Apfel!“?
Eine behinderte Kirsche.
Angela Merkel und Siegmar Gabriel sind auf einem sinkenden Schiff. Wer wird zuerst gerettet?
Deutschland!
Was steht auf einem Grabstein eines Anime-Süchtigen? "Hentai Haven für immer!"
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.
Dieser Moment, wenn du gerade deine Hände eingeseift hast und deine Nase anfängt zu jucken.
Warum wird in Afrika kein Curryking gegessen?
Curryking ist für den kleinen Hunger
Was macht der Mathelehrer im Garten?
Wurzeln ziehen. 🤣🤣
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Weste anzieht, denken alle, der Schulbus kommt!
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
"Schon mal 'ne nackte Pommes durch den Wald rennen sehen?"
"Ne."
"Da siehst du mal, wie schnell die sind!"
Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.
Wie nennt man ein sexsüchtiges Fleischklößchen? Fickadelle.
Ich bin froh, dass die Politiker bei Pokémon mitmachen, wie zum Beispiel Tangela Merkel.
„Papa, was ist ein Masseur?“
„Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!“