Kurze Witze
Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance, Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.
Ich weinte, als mein Vater Paprika zerhackte.
Ich vermisse Paprika.
Er war ein lieber Hund...
Heute Morgen dachte ich mir: "Peter, ab heute trinkst du weniger Bier!"
Glücklicherweise heiße ich nicht Peter.
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?
- ich, radlos.
"Ich kriege das Bonbon irgendwie nicht zerkaut..."
"Du musst es erst auspacken..."
Welches sind die nettesten Ausländer?
Die Albaner. Sie kommen zu 6 und fragen, ob du ein Problem hast.
"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"
"Interessiert mich nicht!"
"Ich habe fünf Kilo verloren."
"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"
"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."
Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“
Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“
Was haben die Einwohner von Tschernobyl seit April 1986?
Eine strahlende Zukunft.
Ein Kunde wird an der Kasse ermahnt: "Sie müssen hier eine Maske tragen!"
"Und warum tragen Sie keine?"
"Weil zwischen uns eine Scheibe ist."
Mutter: "Kevin, zündest du den Adventskranz an?"
Kevin: "Auch die Kerzen?"
In der Schule.
Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."
Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."
Warum hat Voldemort so viele Halsketten?
Weil er so viele Anhänger hat.
2 Blinde am Kiosk. Einer niest laut.
Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“
Hast du Zucker in den Augen, oder warum schaust du mich so süß an?
Wer schlechte Weihnachtswitze macht, kommt ins Verlies Navidad.
Richtig betrunken ist man erst, wenn man nicht mehr auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten!
"Warum ist die Nonne da hinten weiß gekleidet?"
"Keine Ahnung, vielleicht hat sie geheiratet?"
Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, werden die Drogen high.