Kurze Witze

Deine Mutter tanzt nachts um ein Lagerfeuer und singt: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'!"

Was passiert, wenn du einen Laden betrittst?

Es geht direkt der Lauchmelder an.

Mögt ihr Schokoladeneis?

Ja: Like

Nein: Auch Like!

Liebe Teenager, der Weihnachtsmann hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es was zum Anziehen und einen Duden.

Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass die Leute sich auf deine Fürze freuen.

Geht ein Asiate mit seinem Hund ins Restaurant. Sagt der Kellner: "Man darf kein Essen mitbringen."

Ich erzähle euch einen Witz.

Feministen sind für die Gleichberechtigung.

"Was sollen denn die Blumen hier?"

"Unser Büro soll schöner werden."

"Dann kündige doch!"

Das Leben ist wie Kekse. Man nimmt, was man kriegen kann.

Ich bin ganz stolz auf mich. Eine volle Stunde auf dem Laufband.

Morgen werde ich es mal anschalten.

Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch einer, Kiffen würde vergesslich machen...

"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."

"Ach, geht's ihm wieder besser?"

Hey Leute! Kennt ihr schon den?

Das Leben war schön...

Bis der blaue Stachi-Panzer in Mario Kart reinkam.

Was steht in Donald Trumps Testament?

Fake News.

Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.

Wusstet ihr: Pfannkuchen heißt auf Deutsch Spaßkuchen?

Polizist: "Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"

"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."

Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!

Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.