Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Kurze Witze
Im Deutschunterricht: "Wer von Euch kann mir das Wort "Dilemma" erklären?" - "Ganz einfach, das ist die Mehrzahl von "Lamm"!"
Warum ist der Chemiker Stefan so sauer?
Sein pH-Wert geht gegen null!
"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"
"Yeah, sure."
"Lithium."
"I don't get it."
"That's right!"
Kleinigkeiten hauen mich nicht vom Hocker.
Keulen schon...
Man kann niemanden überholen, wenn man in dessen Fußstapfen tritt.
Wie schreibt man "Fliegenfalle" mit sechs Buchstaben?
"Spinne"!
Alle springen über den Graben, außer Rolf, der klebt am Golf.
Meine Witzeschreiber Favoriten sind: Kiddy, BleibzuHause, Brow2.0, Niemand und irgendein Anonym. Macht weiter so, Bitte!
Bekommt ein Waisenkind einen Elternsprechtagzettel.
Wenn Chuck Norris bei dir zu Hause ist, bist du der Gast.
"Was hältst du von Frauenfußball?"
"Gefällt mir beides."
"Welches Fach findest du am schlimmsten?"
"Das oberste, da komm ich nicht dran und deins?"
"Mathe..."
Abgemacht ist abgemacht.
Heinrich (47), Chirurg.
Meine beste Freundin: Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?
Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!
Dieser Moment, wenn du beim Essen alles genau planst, damit du das Beste zum Schluss essen kannst.
Die Deutsche Bahn hat ihr Pünktlichkeitsziel im ersten Halbjahr verpasst.
Fahrgäste sind am meisten darüber überrascht, dass die Bahn überhaupt noch Ziele verfolgt.
Dieser Moment, wenn eine Katze wegläuft, obwohl man Miau gesagt hat.
Dieser Moment, wenn du dich wie ein Hacker fühlst, weil du im Browser F12 öffnest.
Warum klaut ein Russe zwei Autos? Weil er auf dem Rückweg aus Polen noch eins braucht!
