Kurze Witze
Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?
Mit Krenz-Kontrollen.
Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto hat?
Carlos.
Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?
Helmut.
Kleinigkeiten hauen mich nicht vom Hocker.
Keulen schon...
Im Deutschunterricht: "Wer von Euch kann mir das Wort "Dilemma" erklären?" - "Ganz einfach, das ist die Mehrzahl von "Lamm"!"
Die Deutsche Bahn hat ihr Pünktlichkeitsziel im ersten Halbjahr verpasst.
Fahrgäste sind am meisten darüber überrascht, dass die Bahn überhaupt noch Ziele verfolgt.
Wusstet ihr: Pfannkuchen heißt auf Deutsch Spaßkuchen?
Polizist: "Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"
"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."
Die ganze Menschheit glaubt, Neil Armstrong sei der erste Mann auf dem Mond gewesen. Was ist mit dem Kameramann, der ihn dabei filmte?
Dieser Moment, wenn du dich wie ein Hacker fühlst, weil du im Browser F12 öffnest.
Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.
Was heißt Metzger auf Chinesisch?
Peng Sau hi.
Man kann niemanden überholen, wenn man in dessen Fußstapfen tritt.
"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"
"Yeah, sure."
"Lithium."
"I don't get it."
"That's right!"
Wenn du dich jemals unnötig fühlst, denke daran, dass die Schulklingel bis heute existiert.
Dieser Moment, wenn du einen Screenshot machen willst, missklickst und dein Handy ausgeht...
Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:
Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?
Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.
Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.
Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"
Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"
Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?
Einen doppelten Genickbruch.