Kurze Witze
Dieser Moment, wenn du einen Screenshot machen willst, missklickst und dein Handy ausgeht...
Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?
Einen doppelten Genickbruch.
Kleinigkeiten hauen mich nicht vom Hocker.
Keulen schon...
Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"
Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"
Man kann niemanden überholen, wenn man in dessen Fußstapfen tritt.
„Wer glaubt, er würde ein Christ, wenn er in die Kirche geht, der irrt.
Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht.“
~ Albert Schweitzer
Was heißt Metzger auf Chinesisch?
Peng Sau hi.
Alle Kinder schauen ins Feuer. Außer Klaus, der schaut hinaus.
Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.
Ich bin ganz stolz auf mich. Eine volle Stunde auf dem Laufband.
Morgen werde ich es mal anschalten.
In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"
"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."
"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."
Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?
Helmut.
Wenn das Brot nach Eisen schmeckt, wirf die Flinte nicht ins Korn.
Ich habe mir überlegt, zum Augenarzt zu gehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.
"Ich dreh komplett durch!"
- Schraube, fassungslos -
Fragt der eine Nachbar den anderen: "Was macht eigentlich Ihr Sohn?"
"Der studiert Wirtschaft."
"Das ist gut, gesoffen wird immer!"
Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“
Meine Witzeschreiber Favoriten sind: Kiddy, BleibzuHause, Brow2.0, Niemand und irgendein Anonym. Macht weiter so, Bitte!
Kommen drei Italiener in 'ne Bar. Sagt einer zum Barkeeper: "drei Kurze!" Daraufhin der Barkeeper: "Das seh' ich. Was wollt ihr trinken?"