Kurze Witze

Wieso finden Amokläufe nur in Gymnasien statt?

Weil in einer Hauptschule zurück geschossen wird.

"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?"

"Im Liegen, und du?"

Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.

Der Moment, wenn du das Alphabet im Kopf durchsprichst, um zu wissen, wann welcher Buchstabe kommt.

Der Moment, wenn man die Essensverpackung nach dem Auspacken wieder aus dem Müll holt, um zu schauen, wie lange die Kochzeit ist.

"Was" hat drei Buchstaben.

"Manchmal" hat 8 Buchstaben.

Aber "niemals" hat 7 Buchstaben.

Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 $ an einen armen Kerl gespendet. Sie würden nicht glauben, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte.

Welches Essen erzählt einem dauernd Gruselstorys? Die Creepypasta.

Wenn man den Strom aus einer Windkraftanlage zum Antrieb eines Ventilators benutzt, hat man da den Wind teleportiert?

Unser Lehrer hat behauptet, dass man nicht durch Null teilen kann.

Dem hab ich's aber gezeigt!

100 °C / 0 °C = 373,15 K / 273,15 K = 1,366...

Was sagt Thor zu seiner Waffe?

"Du bist echt der Hammer!"

In der Stadt Zwickau müssen alle Automobilbesitzer in den Knast, weil sie ein Z auf ihrem Kennzeichen haben!

Ich: *explodiert fast vor Stress*

Ich: "Ach ja, gute Zeit, um meine Lieblingsserie zu schauen, die ich sowieso schon fünfmal gesehen habe!"

Neuer Trendsport: Zurückrennen, weil Maske vergessen.

Wenn dein Nachbar im Garten den Teppich ausklopft, einfach mal rufen: "Was los, Aladdin, springt er nicht an?"

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist?

Ich auch nicht.

Archäologe ist auch so ein Knochenjob...

Wie agiert ein gemalter Ritter?

Im Rahmen seiner Möglichkeiten...

Ein Schotte im Autohaus:

Händler: "Dieser Kleinwagen verbraucht auf 100 km kaum einen Löffel Benzin."

Schotte: "Teelöffel oder Esslöffel?"