Kurze Witze
Chuck Norris kann als Einziger das WLAN-Kabel einstecken!
Wenn ein Hellseher und ein Gedankenleser gegeneinander Schach spielen, wer gewinnt dann?
"Ich wollte schon immer mal eine berühmte Persönlichkeit treffen."
Lee Harvey Oswald.
Wenn Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 82 Jahre alt!
Es waren nicht die Gottlosen, es waren die Frommen ihrer Zeit, die Christus ans Kreuz schlugen.
"Meine Frau liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation."
"Wieso denn?"
"Tja, sie hat zum ersten Mal in den Spiegel geguckt."
Wie nennt man es, wenn ein Auftragskiller sein Opfer während des Mittagessens erschießt? - Lunchmord.
"Mein Freund ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern."
Was benutzt ein Geizhals zum Frisieren? Spargel.
Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zurollen?
Gedanken austauschen.
Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?“
Arbeitskollege: „Nee, meine hat einen Schlüssel zur Wohnung.“
Was macht die ARD, wenn irgendwo auf der Welt ein Feuer ausbricht?
Erstmal einen Brennpunkt senden!
Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch findet.
Kommen drei Holzwürmer an die Theaterkasse.
Kassierer: "Wo wollt ihr sitzen?"
"Im Parkett."
Warum lohnt es sich, im Flugzeug vorne zu sitzen? Wenn es abstürzt, kommt der Getränkewagen noch mal vorbei.
Ein Fisch hat mir sein Wort gegeben und es nicht gehalten. War ein Wal-Versprechen.
Polizist: "Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie jetzt angehalten habe?"
"Einsam?"
"Was ist das Beste an Netflix?"
"Kein 'Seitenbacher', kein 'Wir kaufen dein Auto.de' und kein 'Check24'."
"Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt."
"Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart..."
Was haben eine Pistole und eine Kaugummipackung gemeinsam? Wenn man eines davon in der Schule rausholt, möchte jeder dein Freund sein.