"Entschuldigung, aber sind Sie nicht die Frau, die letzten Samstag in der Paradies-Bar nur in Unterwäsche auf der Theke Samba getanzt hat?"
"Na, da müssen Sie aber früh gegangen sein!"
Kurze Witze
Ich habe mir überlegt, zum Augenarzt zu gehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.
Wie nennt man ein Mädchen, das ständig pleite ist?
Ni-cole.
Was haben Handy-Besitzer und Fischer gemeinsam? Ihr größtes Problem ist, wenn sie kein Netz haben.
In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
Wurde aus DM rausgeschmissen, weil ich gefragt habe, was für Drogen man genau als Drogist verkauft.
Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger: "Ja, ich habe Deo."
Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“
Manche Menschen sind wie Sparbüchsen. Je weniger Inhalt, desto mehr Lärm.
Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder?
Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.
Welches ist das leckerste Gewehr?
Der Schießburger.
Lieber im Stuhl einschlafen, als im Schlaf einstuhlen.
Fragt die Deutschlehrerin: "Wer kennt einen Satz mit Weihnachtsfest?"
Kommt die Antwort: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
Auf meinem Grabstein soll stehen: "Ich wäre lieber der, der das liest."
Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?
Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!
"Weißt du, was die eine Sockenpuppe zur anderen sagt?", fragt die eine Sockenpuppe die andere. "Nein, was denn?", fragt die zweite Sockenpuppe.
"Dafür hast du aber ein Händchen", antwortet die andere.
Es gibt 2 AfD-Flügel: den für reiche Deutsche und den für das deutsche Reich.
Was suchen Agenten an Ostern? Ein FB-Ei...
Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."
"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"
Wie redet man mit einem Riesen?
Benutze große Worte.
