Kurze Witze
"Früher sind mir Frauen massenhaft nachgelaufen."
"Und warum heute nicht mehr?"
"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" 🤪
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."\n\n"Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."
Was sind die ersten Worte eines Gamer-Babys? „Neue Runde, neues Glück.“
Welche Süßigkeiten essen Fieslinge? – Schurkolade!
"Das Jahr 2021: Die Mülltonne war häufiger vor der Tür als die Bewohner."
Im Sportgeschäft. Ich möchte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?
Was ist der letzte Buchstabe vom Alphabet? Das T!
Es ist besser, 10 Menschen in eine Mülltonne zu stecken, als einen Menschen in 10 Mülltonnen.
Wie nennt man den Flur in einem Iglu?
Eisdiele.
Vater: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!!“
Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathe-Arbeit genauso!“
Hans kann nicht lügen! - **Wieso?** Hans ist schwindelfrei!
Sagt der Pfleger zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 5 ist gestorben." Darauf der Arzt: "Jetzt übertreibt er aber!"
Eine Frikadelle fliegt nach Istanbul, fragt der Zöllner: "Enthalten Sie Schweinefleisch?" Antwort der Frikadelle: "Wir sind doch Umsiedler!"
Wir Männer sagen, wenn uns die Hose hinten rutscht: "Das geht uns am Arsch vorbei."
Heißt ein dünner Bär eigentlich Bärlauch?
Was machen Dummhausener mit einem Eimer heißem Wasser?
Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen...
Wer sind die ungefährlichen Täter?
Sanitäter! 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣🤗
Deine Mutter hat keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben der Kondomfabrik.
"Pappi, was ist ein Alkoholiker?"
"Siehst du die 4 Bäume dahinten? Ein Alkoholiker würde 8 sehen."
"Aber Pappi, dort stehen doch nur 2 Bäume."
"Herr Zeichenlehrer, wie finden Sie meine Zeichnung?"
"Ich muss sie nicht finden, sie ist hier auf dem Blatt!"