Kurze Witze

Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.

Wo spielen Pilze Fußball?

In der Champignons League.

Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 $ an einen armen Kerl gespendet. Sie würden nicht glauben, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte.

"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?"

"Im Liegen, und du?"

Wenn dein Nachbar im Garten den Teppich ausklopft, einfach mal rufen: "Was los, Aladdin, springt er nicht an?"

Hab' eben gesehen, wie ein Typ eine schwangere Frau angegriffen hat! Musste direkt eingreifen, 2 gegen 1 ist ja unfair. 🗿

Unser Lehrer hat behauptet, dass man nicht durch Null teilen kann.

Dem hab ich's aber gezeigt!

100 °C / 0 °C = 373,15 K / 273,15 K = 1,366...

Was sagt Thor zu seiner Waffe?

"Du bist echt der Hammer!"

Wenn man den Strom aus einer Windkraftanlage zum Antrieb eines Ventilators benutzt, hat man da den Wind teleportiert?

Neuer Trendsport: Zurückrennen, weil Maske vergessen.

Scho amal beim Wixen hinter der Küchentür erwischt worden?

Nein?

A guads Platzl, gell!

Wie agiert ein gemalter Ritter?

Im Rahmen seiner Möglichkeiten...

Der Moment, wenn man die Essensverpackung nach dem Auspacken wieder aus dem Müll holt, um zu schauen, wie lange die Kochzeit ist.

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist?

Ich auch nicht.

Sagt einer: "Ich pinkle immer im Sitzen. Mein Arzt hat mir verboten, schwer zu heben."

Der Moment, wenn du das Alphabet im Kopf durchsprichst, um zu wissen, wann welcher Buchstabe kommt.

"Gibt es hier Quallen, Krebse oder Seeigel?", fragt der Badegast. "Keine Angst", beruhigt ihn der Bademeister, "die werden alle von den Haien gefressen!"

Was sagt ein Schwarzer, wenn er über einen Zebrastreifen geht? "Du siehst mich, du siehst mich nicht..."

Wie heißt ein arabischer Bäcker? Backdat.

Wie heißt BH auf italienisch?

TittiNieVerutschi.