Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: "Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam, so eine Konversation zu starten.
Kurze Witze
Die zwei Einstellungen meines Duschkopfes:
- “tropf” Was? Mehr Wasser? Hmm, vielleicht einen Tropfen. “tropf” “tropf”
- “Niagarafälle”
Wie nennt sich ein schlafender Kuchen? - Pancake
Vater: "Fritzchen, könntest du bitte den Tannenbaum anzünden?"
Nach paar Minuten:
Fritzchen: "Soll ich auch die Kerzen anzünden?"
What did the terrorist say after Trump got shot at?
DONALD DUCK!
Unterm Strich ist alles besser, als man denkt.
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Alter, richtig geil hier!
Wenn sich zwei Veganer streiten, haben sie dann Beef? :D
Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
Volksspiel aus Afghanistan: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 😂😂😂
Wenn Chuck Norris mit dem Finger schnippt, wird Thanos ausgelöscht.
Frauen sind wie ein Gewehr. Kannste umknicken und von hinten laden.
Chuck Norris spielt Minecraft ohne Pixel.
Ich wollte eine Fluglinie für Islamisten gründen, doch der Slogan "Abflug statt Abzug" kam wohl nicht so gut an.
Sagt die Banane zur Tomate: "Möchtest du ein Stück Banane?"
Darauf sagt die Tomate: "Ich bin minderjährig!"
Der Schmetterlingseffekt: In China isst jemand eine Fledermaus, und in Deutschland ist das Klopapier alle.
Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? – Beim Holznasenohrenarzt.
Warum wirft eine Blondine ihr Shampoo aus dem Fenster?
Weil "Schwarzkopf" draufsteht.
Sagte eine Wunschfee zu einem Chinesen, einem Amerikaner und einem Deutschen: "Wenn ihr vom 10m Turm springt, dann könnt ihr euch was wünschen." Der Chinese stieg als erster hoch und rief: "Chinesischer Tee." Also war das Becken voller Tee. Dann kam der Amerikaner und rief: "Hundert Dollar Scheine." Also war das Becken voller Hundert Dollar Scheine. Zuletzt kam der Deutsche und rutschte aus: "AU! Scheiße!!!"
Wie nennt man Sex unter Wissenschaftlern?
Scienceficktion.
Beste Nahrungsergänzungsmittel: Boba, nie mehr Fett!
