Kurze Witze
Ich: „WOW, ich habe einen IQ von 180!“
Arzt: „Das ist ein Blutdruck-Messgerät.“
"Willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?"
"Klar!"
"Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?"
"Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!"
"Ja, deine Yogamatte hat dieselbe Farbe."
Warum gibt es keine albanischen Rennfahrer? - Weil es keine viereckigen Helme gibt.
Wenn Chuck Norris Golf spielt, macht er bei jedem Abschlag ein Hole-in-One – mit dem Putter!
Im Übrigen finde ich es nicht okay, dass du im Altersheim "Last Christmas" spielst.
Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PS4 aus und geht ins Bett!
Eine schwangere Frau betritt die Bäckerei: "Ich bekomme ein Weißbrot." Antwortet der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Warum legt eine Blondine eine Bananenschale auf die Motorhaube?
Damit der Blitz ausrutscht.
Wenn Chuck Norris einen Kannibalen trifft, isst sich der Kannibale vor Angst selbst.
Wie macht ein unentschlossenes Schaf?
Ähhhm!
Dieser Moment, wenn man beim Friseur ist und eine Stelle im Gesicht juckt.
What did the terrorist say after Trump got shot at?
DONALD DUCK!
Professor Quirrell nimmt den Turban ab.
Voldemort: *tot*
Quirrell: "Verdammt, ich hab die Luftlöcher vergessen!"
Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“
Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: "Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam, so eine Konversation zu starten.
Paul hat 500 Kekse, davon isst er 400, was hat er dann?
Diabetes. 😅✌️🍪
Wenn Chuck Norris mit dem Finger schnippt, wird Thanos ausgelöscht.
Wenn sich zwei Veganer streiten, haben sie dann Beef? :D
Mein Zahnarzt sagt, ich brauche eine Krone.
Endlich versteht mich jemand...
Wie bekommt man 11 Millionen Follower?
Man läuft mit einer Wasserflasche durch Afrika.