Kurze Witze
„Wer glaubt, er würde ein Christ, wenn er in die Kirche geht, der irrt.
Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht.“
~ Albert Schweitzer
Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.
Frauen früher: Der Bauch ist bedeckt und die Lippen frei.
Frauen heute: Der Bauch ist frei und die Lippen bedeckt.
Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.
Chuck Norris kann Strich vor Punkt rechnen!
Im Kaufhaus "Guten Tag, ich hätte gern einen Schirm." "... ersten Stock!" "Nein, erst'n Schirm!"
Selbst Menschen, die nutzlos sind, können dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern, wenn man sie die Treppe runterschubst!
Wie nennt man eine Gruppe weißer Menschen, die einen Hügel hinunterrennen?
Eine Lawine.
"Entschuldigung, aber sind Sie nicht die Frau, die letzten Samstag in der Paradies-Bar nur in Unterwäsche auf der Theke Samba getanzt hat?"
"Na, da müssen Sie aber früh gegangen sein!"
Geht ein Zebra zum Fotografen und fragt: "Kannst du bitte ein Foto von mir machen?"
Sagt der Fotograf: "Farbe oder Schwarz-Weiß?"
Alle Kinder schauen ins Feuer. Außer Klaus, der schaut hinaus.
"Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? – Ein Kaputtcino."
Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger: "Ja, ich habe Deo."
Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.
Die Sparkasse wird zu Supermarkt, jetzt gibt es auch noch Eier aus dem Automaten.
"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht."
Männer müssen sich ihre Fehler nicht merken.
Dafür gibt es ja die Frauen.
Passend zu Ramadan etwas:
Der Moment, wenn du neidisch auf deinen Freund bist, weil er 30 Türchen aufmachen darf.
Gott hat die Welt erschaffen, weil Chuck Norris es ihm aufgetragen hat.
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.