Kurze Witze
Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger: "Ja, ich habe Deo."
Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Die Sparkasse wird zu Supermarkt, jetzt gibt es auch noch Eier aus dem Automaten.
Warum gibt es in Afrika keinen Müller Milchreis?
Weil er nur für den kleinen Hunger ist!
Schatztruhe: "Ich bin am schwersten aufzumachen."
Tresor: "Nein, ich."
Chupa-Chups: "Bist du dir sicher?"
Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!
"Ausgeschlafen".
Was soll das bitte sein?
Ich bin gestern 10 Kilometer gelaufen.
Also einmal um deine Mudder.
Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
Dieser Moment, wenn deine Nase juckt, aber du nicht einhändig Fahrrad fahren kannst...
Welches ist das leckerste Gewehr?
Der Schießburger.
Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Die Deutsche Bahn kommt eigentlich immer pünktlich, außer an Wochentagen, die mit "g" oder "h" enden.
Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."
"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"
Woran sind die Dinosaurier gestorben?
Urzeitkrebs.
Dieser Moment, wenn du alleine zu Hause bist und trotzdem „Hallo?“ rufst, falls ein Einbrecher höflich antwortet.
Wie redet man mit einem Riesen?
Benutze große Worte.
Donald Trump geht bei den Lockerungsmaßnahmen mit Vorbild voran.
Sein Mundwerk wird immer lockerer.
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich? Du juckst mich nicht. :D
Wo schlafen Fische?
Im Flussbett.
Creeper 1: "Lass uns den Zombie mal wegsprengen!"
Creeper 2: "Halt's Maul, wir können nicht sprechen!"
Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PS4 aus und geht ins Bett!