Kurze Witze

Die Russen sind das musikalischste Volk der Welt. Sie haben sogar die Stalinorgeln erfunden.

Ich werde zum Essen gekauft, aber niemals verspeist. Was bin ich?

Harry Potter Kämpft gegen einen Drachen. Tötet den Basilisken. Besiegt Voldemort.

Hat Angst vor einer wütenden Hermine.

"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Ahnungslosen?" "Woher soll ich das denn wissen?" "Ah, super!"

Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf einem Auto sitzt?

- Zeit für ein neues Auto!

Wieso sind Creeper grün? Weil die Eltern den Rasen weggesprengt haben.

Immer diese Billig-Spielzeuge: Da schmeißt man sie in einen Metallbehälter, und schon sind sie im Eimer...

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?

Damit man sie nicht jeden Montag neu einlernen muss!

"Heute gehe ich mit Freunden ins Schwimmbad."

"Wer?"

"Meine Freunde und ich."

"Nein, wer hat gefragt?"

Man kennt und hasst es.

Überall auf der Welt gibt es Hamburger. Außer in England. Da gibt es Nottingham...

Ich bin fremdgegangen. Sagt der Mann: "Ich auch." Sagt die Frau: "April, April." Sagt der Mann: "Ich im Juni."

Heute war ein Fotograf für ein Klassenfoto in der Schule. Er meinte, es wird bestimmt ein tolles "School Shooting" ...

Wenn Onkel Hans vor der Kneipe steht, kann er nicht widerstehen. Und wenn er herauskommt, kann er wieder nicht stehen!

Everyone told Sam not to sing. But Samsung anyway.

Richter zum Angeklagten: "Angeklagter, sind Sie vorbestraft?"

"Nein."

"Wohl immer ehrlich gewesen?"

"Nein, nie erwischt worden!"

Was ist die Lieblingssüßigkeit eines Kommunisten?

Marxipan.

Was sagt Batman bei "Wer wird Millionär?" "Ich möchte nicht den Joker anrufen."

Geschlechter sind wie die Twin Towers. Früher waren es zwei, jetzt ist es ein heikles Thema.

Was sagt ein Vietnamese nach dem Essen?

"Der Mops ist gelutscht."

Sorry Schatz, heute gibt es kein Abendbrot. Im Büro wurde Pizza bestellt.

Hans (43) arbeitete im Home Office.