Mein Zahnarzt sagt, ich brauche eine Krone.
Endlich versteht mich jemand...
Kurze Witze
Ich wollte ein SM-Studio für Fettleibige eröffnen. Aber der Slogan "Häng die Fetten an die Ketten" kam nicht so gut an.
Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?
Wieviel kostet die Einnahme Frankreichs?
2 Wochen Zeit und 3 Soldaten.
Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.
Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
Es war im Flugmodus.
Sagt ein Stein zum Brett: "Ich bin ein Stein."
Sagt das Brett: "Wenn du ein Stein bist, bin ich Brett Pitt."
Dass Masse und Energie im Grunde genommen das Gleiche sind, sollte man als Motivationsspruch nehmen!
Warum hat Gott als Erstes den Mann erschaffen?
Weil er keine Ratschläge fürs Erschaffen wollte.
Der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer." Patient: "Na Gott sei Dank kein Krebs."
E-Mail geschrieben.
337.000 mal durchgelesen.
Abgesendet.
Nach dem Senden gelesen.
Da stand: "Mit freundlichen Füßen".
Manche können super kochen.
Manche können wunderbar backen.
Ich kann sehr gut essen.
Chuck Norris ist gestorben, zweimal.
Mein C tut weh, wenn ich Tee holen gehe.
Eine Kiste und ein Ofenrohr. Fertig ist der Deutz-Motor.
Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.
In der Bücherei: „Haben Sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“
„Ja, oben links in der Ecke!“
Was kommt heraus, wenn man einen Affen mit einer Pute kreuzt?
Ein Orang-Truthahn.
Und dann waren da noch die zwei Typen, die im Autokino erfroren sind, als sie auf den Beginn des Films „Im Winter geschlossen“ warteten...
"Meine Tochter meditiert neuerdings."
"Das ist immerhin besser, als rumzusitzen und nichts zu tun."
