Kurze Witze
Erik hat bei einem Horrorfilm mitgespielt – als lebendige Pause.
Wo ruft ein Dementor an, wenn er Hunger hat?
Bei der Seelsorge.
Radio
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Rülps... Rülps!!!
"Hier ist der Oldenburger Landfunk. Es spricht die Sau persönlich."
Corona24
Sogar wenn die ganze Welt ausgehüllt wird bis zum Bedrock, passt deine Mutter trotzdem nicht rein!
Warum können Franzosen kein Bad Company zocken?
Weil sie nicht mal in echt einen Krieg gewinnen können!
Was passiert, wenn deine Mutter auf die Map kommt?
Dann gibt es keine Map mehr!
Warum liest die Blondine die Tür auf?
Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann!
Hab mir vorhin ein Ladekabel bei Tedi gekauft.
War saubär!
Henrik hat einen großen Penis.
Manchmal scheitert die Biologie:
Apoplexia verebri!
„Hab nun, acht! Philosophie!“
Welches Horn gibt keinen Laut? Das Matterhorn.
Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag?
Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen!
Die Titanic sagt zur Titanic: "Hey, da ist ein Eisberg! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Deine Mudda ist so fett, sie springt in Lazy Links in den Pool und es regnet in Paradise Palms.
Ich bin ein Hurensohn! 😀
Selbst Darth Vader wollte noch lieber dein Vater sein.
Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck?
Ein Klebra.
Ich ging nach Hause, um mich auf die faule Haut zu legen. War einkaufen.
In der Kirche heiraten Tork Poettschke & Marlene Dietrich.
Pastor: "Sie dürfen die Braut jetzt küssen."
Marlene: "Das kostet aber extra!!"
Nikolaus, du Supermann, leider bin ich Schmutzli-Fan.
Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten, damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht.