Als ich das Zimmer des Steuerberaters betrat, sagte er: "Den Hut können Sie absetzen."
Kurze Witze
Die Jury nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“
Chuck Norris war letztens beim König, war eine große Ehre... Für den König.
Selbst Menschen, die nutzlos sind, können dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern, wenn man sie die Treppe runterschubst!
Trump
Die Stimmzettel für Trump mit dem Hakenkreuz sind ungültig.
Zwei Leute verabschieden sich: „Tschüss, auf Wiedersehen.“
Zwei Nerds verabschieden sich: „May the m*a be with you.“
Floppy disks are like Jesus: they died to become the icon of saving.
"Schatz, ich habe das Auto getankt!"
"Super!"
"Nein, mit Diesel!"
Warum haben Skelette so wenig Freunde?
Weil sie einfach kein Rückgrat zeigen!
Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, dann erinnere dich daran, dass die Schweiz eine Armee hat...
Leute studieren 6 Jahre Physik, und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!
Das Licht am Ende eines Tunnels könnte auch ein Zug sein.
Der Moment, wenn man aus dem Urlaub zurück ist und seinen Koffer noch eine Woche unausgepackt im Zimmer rumstehen lässt.
POV: Du lässt in der Milchpackung ganz wenig über, weil du sie nicht wegschmeißen willst.
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“
[Verstehen nur Linux User]
Wenn ein PC kurz unbeaufsichtigt ist: alias exit='sudo rm -rf /*'
Mein Kollege wird sich freuen...
Ein Dummhausener hüpft vor einem Drucker 🖨️ herum. Warum? - Er übt den Ausdruckstanz.
Kinder in Australien dürfen rauchen, aber keine Zigaretten kaufen.
Mein Hund kennt alle Straßen auswendig.
Ich nenne ihn Google Mops.
Womit begrüßen sich Haie?
Hai five!
