Kurze Witze
Sie wollte rosa Bettwäsche.
Ich nicht.
"Unser" Kompromiss: Rosa Bettwäsche.
Was meine Eltern sagen:
Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.
Was ich verstehe:
Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag!
Sarkasmus ist die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.
Was macht ein Steak unter einem Sofa?
Es versteakt sich!
Gerade mit nem Postboten zusammengestoßen.
Ich: "Ups!"
Er: "Nein, DHL!"
Geburtstage sind gut.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag feiern, länger leben.
Tankwart: „Du tankst Super!“
Heinz: „Danke, Bruder!“
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Heinz, 23, Dieselfahrer
Zwei Bleche über Kreuz, fertig ist der Deutz!
padarnalat
Wie nennt man Peter Petygrew, wenn er seit zwei Monaten nicht mehr geduscht hat?
Peter Petypuh!
Was passiert, wenn du in Fortnite einen Einser-Headshot mit der Schrotflinte gibst?
Der Fernseher fliegt aus dem Fenster.
Partnersuche 2017: zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu dumm, zu schlau.
Partnersuche 2200 v. Chr.: Frau gesehen. Keule drüber, meins!
Was sagt ein Creeper, wenn er einen anderen Creeper trifft?
"Das wird eine bombastische Party!"
(Ich kenn nur den, sorry)
Diese neue Wundermittel-Fett-weg-Spritze findet sicher viele...
"Sag's bitte nicht!"
...viele Abnehmer.
Wer entsorgt Brautkleider?
Die Tüllabfuhr!
Seit gestern spielt Chuck Norris Schach. Wieviele Elo-Punkte hat er heute?
Alle.
Wenn Chuck Norris auf den Boden fällt, tut sich der Boden weh.
Was steht auf dem Grabstein eines Korbflechters?
Er hat einer Amazone einen Korb gegeben!
Was ist ein anderer Name für Urknall? ALBUM