Kurze Witze
Was sagt eine englische Decke, wenn sie vom Bett fällt?
"Oh, Sheet!"
Richtig gut ist der Sex, wenn die Frau lauter schreit als beim Anblick der Postboten mit der Zalando Lieferung!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle Staffeln Pokémon! 😂
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Bei leicht Depressiven hilft ein Schaumbad! Bei schwer Depressiven ein Bad mit Föhn!
Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling? "Back dat."
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: "Was ham's denn?" Der Mann: "Zimmer und Küche."
Der Doktor: "Nein, ich meinte -- was fehlt Ihnen?" Der Mann: "Bad und Klo!"
Zwei Bleche über Kreuz, fertig ist der Deutz!
Deine Mutter wirft eine Tomate auf einen Hund und ruft: "Zurück, Fukano!"
Was macht man, wenn man einen taubstummen ausgeraubt hat?
Man bricht ihm die Finger, damit er es niemandem erzählen kann!
Wenn der politisch korrekte Corona Virus heldenhaft besiegt ist durch die vielen Tests, kann niemand mehr die Klima-Toten zählen.
Aushang an einer Bäckerei: "Um 15 Uhr warme Berliner." Fragt ein Schwuler den Bäcker näselnd: "Sind die Herren auch pünktlich?"
Wie nennt man ein Tschernobyl Kind mit gebrochenen Beinen? Knicklicht!
Schwester & Bruder vögeln miteinander.
Sagt die Schwester: "Du fickst ja besser als Papa!"
Sagt der Bruder: "Meint Mutti auch!"
"Ich kauf mir ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."
Chinesische Weisheit: Eine Katze findet Platz in jedem Wok.
Lehrer: Du hast 5€ und ziehst einen ab. Was hast du dann?
Schüler: 5€ und das was der Typ dabei hatte.
Wie nennt man einen pünktlichen Chinesen?
Ti Ming.
Eilmeldung:
Donald Trump hat schon wieder einen fliegen gelassen!
Iiiih!
"Was würdest du machen, wenn ein Zombie das Gehirn deiner blonden Freundin angreift?"
"Nichts, er würde eh nichts finden."