Kurze Witze

Mein Psychiater meinte, ich sollte etwas machen, das mich beruhigt und mir Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie kriege ich all das Blut aus meiner Kleidung.

Wie heißt eine Besprechung bei einer Mode Zeitung?

Call of Beauty 😂👍👍

Chuck Norris wurde von der Polizei angehalten. Die Polizei ist mit einer Verwarnung davongekommen.

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann."

Frau ruft einen Tag später an: "Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"

Ein Ritter kommt in die Apotheke.

Fragt der Apotheker: "Was wollen Sie denn?"

Sagt der Ritter: "Gib mir mal mein Mittel, Alter!"

Mir ist alles so egal. Wenn ich entführt werden würde, wohne ich halt woanders.

Besorgt sagt der Arzt zu Herrn Müller: "Es steht ziemlich schlecht um Sie... Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren..."

Herr Müller darauf: "Wenn Sie mir noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich sofort an zu bauen!"

Da hat man ein Mal Spaß in der Schule und schon ist das Magazin leer.

Schokolade hat sehr wenig Vitamine. Darum muss ich auch umso mehr davon essen!

Guter Rat ist teuer.

Achmet, 30, Fahrradhändler

Die stärkste Clash Royale Karte ist: die Kreditkarte meiner Eltern.

Treffen sich zwei Angler. Sagt der eine: „Beißen die Fische?“ Sagt der andere: „Nein, die kannst du ruhig streicheln.“

"Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen, wie man schnellstmöglich ins Krankenhaus kommt?"

"Ja, am besten gehen Sie auf die Hauptstraße und überqueren Sie sie, ohne auf die Huperei zu achten. Dann werden Sie gleich mit Blaulicht hingefahren."

Im Politikunterricht:

„Beschreibe die AfD.“

„Marxistische Utopie.“

„Wieso denn das?“

„So wenig Klasse!“

Blöd, wenn ein Tennisspieler, wegen Entzündung eben dieser, jeden Ball ins Netzhaut.

Ich habe gestern ein Rundschreiben in einem eckigen Umschlag bekommen!

Hab mich ziemlich veräppelt gefühlt.

Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.“

Ich finde das lustig, denn ich bin nämlich nicht gemeint...

POV: Du spielst COD ohne Ton, hörst aber trotzdem Schüsse.

Ohne „E“ würde Europa ziemlich alt aussehen.

Manche Menschen sind wie Pizza Margherita. Sie haben nichts drauf.