Kurze Witze

Was ist der Unterschied zwischen Stephen Hawking und WitzeKing?

Der eine ist taubstumm, der andere ist staubdumm!

Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur eher Medium angekommen.

Meine Schweine sollen ein Recht darauf haben, vergnügliche Laute von sich geben zu dürfen.

Ich fordere eine Grunzsicherung für sie.

Was ist ein anderes Wort für Sex?

Wackelkontakt.

Männer und Frauen passen eigentlich überhaupt nicht zueinander!

Nur ab und zu in der Mitte!

Ich putze seit kurzem meine Zähne mit Uran. Jetzt hab ich endlich ein strahlendes Lächeln.

Mann: Willst du etwas sehen, was mit P anfängt und mit immel aufhört?

Frau: Ich würde super gerne den Polarhimmel sehen.

Ich habe den Weltmeister in Schach geschlagen. Er will jetzt eine Anzeige wegen Körperverletzung erstatten.

Ohne die weiße Fahne wäre Frankreich verloren.

Es ist wieder Spargelzeit.

Peter, 21, zieht sein T-Shirt aus.

Tim: "Sag mal, Siri, hast du denn eigentlich Haustiere?"

Siri: "Früher hatte ich ein paar Bugs, aber die wurden alle behoben."

Was machen ein Kiffer und eine Kifferin beim Standesamt?

Highraten.

Alle spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"

Was sagt eine Blondine 10 Meter vor einer Bananenschale?

"Fuck, gleich fall ich auf's Maul!"

"Mutti, Mutti, ich will nicht ständig im Kreis laufen!" - "Halt's Maul, sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

Christen: Gott

Muslime: Allah

Ich: Pizza

Wie wurde der Kanon erfunden?

Zwei Bratschisten versuchten, im Gleichklang zu spielen.

-Hasen springen und leben 8 Jahre.

-Hunde rennen und leben 16 Jahre.

-Schildkröten tun nix und leben 180 Jahre.

Also hetzt mich nicht!

Woran erkennt ein Schwabe, dass es Frühling wird?

Der Nachbar bringt die Schneeschaufel zurück und leiht den Rasenmäher aus.

Euer Ehren, falls man wirklich ist, was man isst, so ist mein Klient ein unschuldiger Mann!