Kurze Witze

Warum spielen Muslime kein Pokémon?

Weil sie gegen Entwicklung sind.

Wer ist der größte Liebhaber?

Ötzi, 3000 Jahre im Spalt und immer noch steif.

Sagt Fritzchen, als er an einem ausgetrockneten See vorbeigeht: "Das war bestimmt ein Seeräuber."

Eine Blondine zur anderen: "Wie geht das, dass die Pyramiden vor 4000 Jahren gebaut wurden? Es ist doch erst 2016."

Der innere Weg zum Frieden beginnt mit 3 magischen Worten: Nicht. Mein. Problem.

Der Lehrer wollte wissen, was den Mensch vom Affen trennt...

"Der Lehrertisch" war wohl die falsche Antwort...

Ich wäre am Boden zerstört, sollte ich irgendwann herausfinden, dass Hogwarts existiert und ich nur ein bescheuerter Muggel bin.

Im Gurkenglas sagt eine Gurke zur anderen: "Hey, jetzt lass mich auch mal ans Fenster."

Mein Freund liegt im Krankenhaus.

Ich habe ihm erstmal 'n bisschen Schokolade mitgebracht und gesagt: "have a break, have a kitkat" 🤣 🍫

Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Ich besitze eine Pokémon-Karte, wo drauf steht Relaxo VMAX. Deine Mutter ist darauf zu sehen.

Wie nennt man eine Kartoffel mit Panne?

Pantoffel.

Ich wollte Brot und Brötchen aus einer Gefängnisbäckerei verkaufen, aber der Slogan "Backis von den Knackis" hat wohl nichts getaugt.

Was ist das Lieblingsessen von Capital Bra?

--> Brathahn.

Guten Tag, Herr Fischer, ich wollte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen!

- Ich heiße aber nicht Fischer, ich heiße Vogel!

- Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!

Womit kann man Hügel glätten?

Mit einem Hügeleisen.

"Ausgezeichnet, nur zwei Fehler!", lobt der Chef die neue Sekretärin, "und jetzt versuchen wir mal das zweite Wort!"

Steve: "Ach, ich spiele doch nur zwei Stunden Minecraft. Wieso muss ich aufhören?"

Mutter: "Sonst bekommst du runde Augen."

"Ich bin entrüstet!", rief ein Ritter und stand nackt im Wald.

Der Mann kommt zu seiner Frau in die Küche: "Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht spülen -- mach es morgen..."