Kurze Witze
Meine Mutter checkt nichts von Kindern! Immer wenn ich nicht müde bin, bringt sie mich schlafen, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus?
Die Telefonnummer :)
Hitler Witze? Wehrmacht denn sowas?
Was ist der Unterschied zwischen Kindern und Politikern? Kinder werden sich irgendwann einig.
Was kommt heraus, wenn ein Hund in der Sauna war?
Ein Hotdog! :)
Warum spielen Muslime kein Pokémon?
Weil sie gegen Entwicklung sind.
Warum ist Voldemorts Gesicht so flach? Weil er gegen die falsche Wand gelaufen ist.
Geht ein Igel durchs Haus, stößt gegen einen Kaktus und fragt: "Mama, bist du das?"
Berühmte letzte Worte eines Fallschirmspringers: "Immer diese scheiß Motten!"
Pjöngjang: Nordkoreas Diktator Kim Jong-un erklärte soeben, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sein Volk. Die Gute: Er habe Corona. Die Schlechte: April, April!!!
Amelie ist so dumm, sie schmeißt einen Hamster gegen die Steckdose und ruft: „Los, Pickatchu! Donnerblitz!“
Wieso hat der Nikolaus so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Wie legt man einen Brute-Force-Hacker rein?
zzzzzzzzzzzzzzzzzz...
Chuck Norris spielt nicht "Mensch-ärgere-Dich-nicht", denn niemand ärgert Chuck Norris.
Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein!"
Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen!"
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern!"
Die 3 Feinde eines Informatikers:
1. Sonnenlicht. 2. Frische Luft. 3. Das Zwitschern der Vögel.
Man kann vieles über Pädophile sagen, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet dem Rabbi ein Glas Champagner an, welches dieser dankend annimmt.
Der Pfarrer lehnt mit den Worten ab: „Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch Geschlechtsverkehr ausüben.“
Daraufhin ruft der Rabbi die Stewardess noch einmal zu sich und sagt: „Entschuldigung, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.“
Chuck Norris bleibt länger im Eis als Ötzi!
Ich wollte eine Hilfegruppe für Selbstmordgefährdete eröffnen. Aber der Slogan "Singen statt springen" kam allerdings nicht sehr gut an.