Kurze Witze
Trump: "We need to build a wall on the Colorado."
Ich: "Colorado ist nicht an der Grenze von Mexiko, du kleiner Huan."
Was passiert, wenn Trump eine Wahl gewinnt? Er wacht auf.
Chuck Norris wurde von der Polizei angehalten. Die Polizei ist mit einer Verwarnung davongekommen.
Wie viele Erbsen gehen in einen Topf?
- Gar keine, Erbsen können nicht gehen!
100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!
Wie kommt eine Ameise über die Straße?
Sie schraubt das A ab und fliegt drüber.
Ein Ritter kommt in die Apotheke.
Fragt der Apotheker: "Was wollen Sie denn?"
Sagt der Ritter: "Gib mir mal mein Mittel, Alter!"
Chuck Norris kann mit den Knien steppen.
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann."
Frau ruft einen Tag später an: "Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"
Der Lehrer sagt: "Der Klopapierverbrauch betrug dieses Jahr 2,5 kg pro Kopf."
Fragt Fritzchen: "Wieso denn pro Kopf...?"
Gesundheit, Liebe und schöne Momente sind der wahre Reichtum des Lebens.
"Meine Schwiegermutter ist ein Engel!"
"Hast du ein Glück. Meine lebt noch."
"Mami, Mami, Vati brennt!"
"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"
Der Lehrer fragt Fritz: "Wenn du 5 Euro hast und ich dir 2 Euro wegnehme, was gibt es dann?"
Fritz antwortet: "Eine Tracht Prügel!"
Wo kaufen Basketballer Essen ein?
Bei Dunkin' Donuts 🍩
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können.
Aber nur für ca. 1-2 Minuten.
Dumbledore: In Hogwarts ist es sicher!
McGonagall: Aber, Albus. Erzähl doch keine Lügen!
Manchmal denke ich, der Friedrich Merz ist doch ganz ok. Aber dann... sagt er wieder etwas.
Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihnen wohnen.
Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!