Kurze Witze
Was braucht man, um zu wissen, wie viele Streicher man für sein nukleares Orchester braucht?
Einen Geigerzähler.
Warum gehen Veganer barfuß?
Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.
Warum kriegt ein Franzose beim Lesen einer Packungsbeilage Flashbacks?
Weil darauf steht "3mal täglich einnehmen!" 💀💀
"Es gibt doch nichts, das so schön ist wie die Liebe! Stimmt's, Schatzi?"
"Mmh, doch. Rouladen."
"Was beginnt immer mit "W" und endet immer mit "S"?"
"Was?"
"Richtig!"
Im Chemieunterricht: „Was passiert, wenn man Gold an der Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“
Es gibt genau 3 Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
Was macht eine Blondine im Wald?
Harz 4 von den Bäumen abkratzen.
Atomkraftwerker lächeln nicht, sie strahlen.
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht die Treppenstufen einer Rolltreppe zu zählen.
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?
Wie nennt man Hellseher auf Polnisch?
Warschau.
Was ist weiß, fettig und prügelt sich im Kühlregal?
Die Schlagsahne.
Patient: Ich vergesse immer alles.
Doktor: Tut mir leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Ich bekomme immer Drohbriefe! "Wende dich doch an die Polizei!" Ach, darf man das? Die Briefe kommen doch vom Finanzamt.
"Worauf stehst du?"
"Chips."
"Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst."
"Achsooo, Erdbeertorte, die krümelt nicht so."
*Ich stoße mit dem Postboten zusammen*
Ich: "Ups!"
Postbote: "Nein, DHL!"
Weil es dann nicht mehr lustig ist.
- Warum sollte man die Pointe nie zuerst erzählen?
"Und warum bist du hier?", fragt Timo seinen Zellengenossen im Gefängnis.
"Ich bin farbenblind", antwortet der.
"Aber das ist doch gar kein Verbrechen!"
"Nein, aber ich habe rote 100-Euro-Scheine gedruckt!"