Kurze Witze
Warum muss Peter Pan immer fliegen?
Weil er nimmer landen kann.
Bist du ein Redstoneblock, oder warum fährt immer mein Kolben aus, wenn du neben mir stehst?
Wie nennt man einen Franzosen, der Widerstand leistet?
Keine Ahnung, ist noch nie passiert.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hiphop-Konzert und der Französischen Armee?
Bei dem Hiphop-Konzert hat die Menge nur eine Hand oben.
Ich habe 178 QI.
Welches Hilfsmittel benutzen Gespenster bei Schulprüfungen? Einen Spukzettel.
Deine Mutter ist wie Google, jeder war schon mal drauf.
Vielleicht feiern wir gar nicht Silvester, sondern Manuel Neujahr.
Geht ein Igel durchs Haus, stößt gegen einen Kaktus und fragt: "Mama, bist du das?"
Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein!"
Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen!"
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern!"
Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.
„We say you Germans never have fun.“
„The last time we had fun the Americans had to save you.“
Warum schaut Häschen im Herbst in alle Lampen rein?
Es will sehen, ob die Birnen schon reif sind!
Chuck Norris braucht keine Anwälte. Anwälte brauchen Chuck Norris.
"Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"
"Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!"
Was ist die kleinste Bewegung im Meer?
- Die Mikrowelle.
Was ist das Gegenteil von Magnet?
"Magschon".
Hattu Nase? - Nein! - Hattu Ohren? - Nein! - Hattu Haare? - Nein!
Bittu Niki Lauda?
Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhne dich!!!!!!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine Doku macht, heißt sie "Rund um die Welt".
Alle Kinder essen Banane, nur nicht Uschi, die steckt sie in die Muschi.