Kurze Witze

Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, kriegen 100€.

Das war Deutsch.

Kellner: Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?

Ich: Nein, pink mit lila Glitzer und grünen Troddeln unten dran.

Während der Fahrt in der S-Bahn: „Opa, warum hat die Tante da so rotbemalte Zehen?“

„Damit keiner drauftritt.“

Was entsteht, wenn ein Vogel auf ein Klavier kackt?

Ein Kotflügel.

Was haben ein Agnostiker und ein Frommer gemeinsam? Jesus ist für sie gestorben.

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

Die stärkste Clash Royale Karte ist: die Kreditkarte meiner Eltern.

Patient: Ich vergesse immer alles.

Doktor: Tut mir leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.

Ich bekomme immer Drohbriefe! "Wende dich doch an die Polizei!" Ach, darf man das? Die Briefe kommen doch vom Finanzamt.

*Ich stoße mit dem Postboten zusammen*

Ich: "Ups!"

Postbote: "Nein, DHL!"

Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.

Sie verhungern beinahe 5x täglich.

Dieser Moment, wenn man im Flugzeug aufwacht und die Stewardess mit dem Getränkewagen schon fünf Reihen weiter hinten ist.

In Germany we don't say: "You can't even here at the first time." We say: "Brauchst du immer eine Extrawurst?"

"Worauf stehst du?"

"Chips."

"Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst."

"Achsooo, Erdbeertorte, die krümelt nicht so."

Ohne „E“ würde Europa ziemlich alt aussehen.

Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.

Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.

Chuck Norris hat schon zweimal den Wasserhahn geext.

Es gibt genau 3 Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:

Hoffnung, Gedanken und Nudeln.

Was ist ein fetter Veganer?

Eine Biotonne. 😂🤣