Kurze Witze
Deine Mutter ist wie Google, jeder war schon mal drauf.
Chuck Norris schmeißt eine Party.
5 Mal um die Erde.
Wie bekommt man 1.000 Follower in kurzer Zeit?
Mit einer Wasserflasche durch Afrika laufen!
Wie heißt der türkische Gesundheitsminister? - Izmir Übel!
Was bekommt man, wenn man eine Kuh mit einem Drachen kreuzt?
Einen Kuchen!
Unterm Strich ist alles besser, als man denkt.
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Alter, richtig geil hier!
Wenn es dich als Briefmarke gäbe, würden die Leute ständig auf die falsche Seite spucken!
Theoretisch können alle "Grünen" schwimmen, weil sie hohl sind!
Praktisch gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.
Alle Kinder haben Ökostrom, außer Tina in Fukushima.
"Mutti, Mutti, ich mag meinen Bruder nicht!" - "Halt's Maul und iss weiter!"
Sehr geehrte Mitglieder und OhneGlieder.
Marie: Mein Doktor hat mir gesagt, ich soll mehr Pizza essen.
Anna: Echt? Zu welchem Doktor gehst du?
Marie: Zum Doktor Oetker!
Fragt das Kind in der Schule den leprakranken Koch: "Was gibt's heute zu essen?"
Sagt der leprakranke Koch: "Mal schauen, was abfällt."
Ich wollte meinem Sportgeschäft einen erotischen Touch verpassen, aber mein Slogan "Mit Ballfett ins Fallbett" riss keinen vom Hocker.
Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein!"
Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen!"
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern!"
Wenn Greta in die Hölle käme, würde es dort kalt werden. Der Teufel müsste nämlich das Fegefeuer löschen.
Wie heißt eine Glatze auf Türkisch? Hatmahaar!
Was ist steif und sollte man nicht runterschlucken?
Die Zahnbürste.
Alle pinkeln in die Rinne, außer Inge, die liegt drinne.
Was für Kamotten trug Moses?
- Mehrteiler!