Kurze Witze
Was ist ein anderer Name für Urknall? ALBUM
Was steht auf dem Grabstein eines Korbflechters?
Er hat einer Amazone einen Korb gegeben!
Was sagt ein Creeper, wenn er einen anderen Creeper trifft?
"Das wird eine bombastische Party!"
(Ich kenn nur den, sorry)
Was ist ein anderes Wort für Sex?
Wackelkontakt.
Mann: Willst du etwas sehen, was mit P anfängt und mit immel aufhört?
Frau: Ich würde super gerne den Polarhimmel sehen.
Es kommen drei Kinder zu mir und fragen: "Bist du behindert?"
"Ja, aber ich muss es nicht verstecken, so wie ihr!"
Meine Schweine sollen ein Recht darauf haben, vergnügliche Laute von sich geben zu dürfen.
Ich fordere eine Grunzsicherung für sie.
Diese neue Wundermittel-Fett-weg-Spritze findet sicher viele...
"Sag's bitte nicht!"
...viele Abnehmer.
Hab' eben gesehen, wie ein Typ eine schwangere Frau angegriffen hat! Musste direkt eingreifen, 2 gegen 1 ist ja unfair. 🗿
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur eher Medium angekommen.
Was ist der Unterschied zwischen Stephen Hawking und WitzeKing?
Der eine ist taubstumm, der andere ist staubdumm!
„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“
„Ja, ich habe aufgelegt.“
Es ist wieder Spargelzeit.
Peter, 21, zieht sein T-Shirt aus.
Wieso klettert eine Blondine über eine Glasscheibe?
Antwort: Weil sie wissen will, was dahinter ist. 😂😂😂
Aushang an einer Bäckerei: "Um 15 Uhr warme Berliner." Fragt ein Schwuler den Bäcker näselnd: "Sind die Herren auch pünktlich?"
Euer Ehren, falls man wirklich ist, was man isst, so ist mein Klient ein unschuldiger Mann!
"Mutti, Mutti, ich will nicht ständig im Kreis laufen!" - "Halt's Maul, sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
Ich habe Zähne wie ein Löwe, Augen wie ein Adler und einen Rüssel eines Elefanten.
Und Hausverbot im Zoo. 😢
Alle spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"
Tim: "Sag mal, Siri, hast du denn eigentlich Haustiere?"
Siri: "Früher hatte ich ein paar Bugs, aber die wurden alle behoben."