Kurze Witze
Ich ertrage langsam keine dummen Wortspiele mehr.
Unterhalten sich zwei Männer im Bus:
„Ich finde, man sollte beim Schlafen immer das Fenster offen lassen“, sagt der eine Mann.
Fragt der andere: „Wieso sind Sie Arzt?“
„Nein, aber Einbrecher.“ 😃
Wie nennt man eine Türkin mit Holzbein?
Aische Rustikal!
Sondermeldung:
Mal lässt Donald Trump jetzt einen fliegen, mal lässt Donald Trump einen fahren.
„Nur weil ich etwas fallen lasse, wurde ich gekündigt.“
Anna, 35, Hebamme.
Draco bringt sein Zeugnis nach Hause: "Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund."
Weihnachtsmann... Ich habe dir 'nen langen Brief geschrieben, gucke Pornos auf Pro Sieben und ich hoffe, du guckst mit, Weihnachtsmann.
Ich habe heute Nachmittag endlich meine große Liebe bekommen! 🤩♥️
Mein neuer Gaming-PC kam an!
Was meine Eltern sagen:
Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.
Was ich verstehe:
Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag!
Sarkasmus ist die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
Was kann alle Stimmen perfekt nachmachen? Das Echo.
Was macht ein Steak unter einem Sofa?
Es versteakt sich!
Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.
Sie wollte rosa Bettwäsche.
Ich nicht.
"Unser" Kompromiss: Rosa Bettwäsche.
Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde, und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten!
Lena, 7 Jahre, rettet einen Fisch vor dem Ertrinken.
Geburtstage sind gut.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag feiern, länger leben.
Tankwart: „Du tankst Super!“
Heinz: „Danke, Bruder!“
--
Heinz, 23, Dieselfahrer
Wenn Nuss Schokolade aus Nuss besteht!
Caramel Schokolade aus Caramel besteht!
Aus was besteht dann Kinder Schokolade?
😶😨
Gerade mit nem Postboten zusammengestoßen.
Ich: "Ups!"
Er: "Nein, DHL!"