Kurze Witze
Wie heißt eine Besprechung bei einer Mode Zeitung?
Call of Beauty 😂👍👍
Chuck Norris wurde von der Polizei angehalten. Die Polizei ist mit einer Verwarnung davongekommen.
Wenn Bären Bären die Beeren begehren, gebären die Bären beerenbegehrende Bären.
Trump: "We need to build a wall on the Colorado."
Ich: "Colorado ist nicht an der Grenze von Mexiko, du kleiner Huan."
Hätte es mir nicht die Sprache verschlagen, würden mir die Worte fehlen.
Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland!
Wie nennt man einen dünnen Weihnachtsmann?
Nikolauch.
Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!
"Haben Sie eine Katze?"
"Jein."
"Könnten Sie das bitte näher erklären, Herr Schrödinger?"
Besorgt sagt der Arzt zu Herrn Müller: "Es steht ziemlich schlecht um Sie... Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren..."
Herr Müller darauf: "Wenn Sie mir noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich sofort an zu bauen!"
Guter Rat ist teuer.
Achmet, 30, Fahrradhändler
POV: Du schreibst einen Witz, und 2 Minuten später steht ein Link zu dem Witz von Minecraftsuchti darunter (nicht böse gemeint).
Wenn man ins Eis einbricht... hat man dann eine Straftat begangen?
Blöd, wenn ein Tennisspieler, wegen Entzündung eben dieser, jeden Ball ins Netzhaut.
Was steht auf dem Grabstein eines Bedwars-Spielers? "Respawn nicht möglich, das Bett wurde zerstört!"
Internetverlauf Frauen: - Nachrichten - Shopping - Instagram ...
Internetverlauf Männer: - Leer
"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"
"Hä, ich sehe dich doch!"
-Exfreundinnen
POV: Du spielst COD ohne Ton, hörst aber trotzdem Schüsse.
Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.“
Ich finde das lustig, denn ich bin nämlich nicht gemeint...
Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.
Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.