Kurze Witze
Draco bringt sein Zeugnis nach Hause: "Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund."
Wie kommt der Afghane auf den Berg?
Mit der Talibahn😂😂😂
Ich habe heute Nachmittag endlich meine große Liebe bekommen! 🤩♥️
Mein neuer Gaming-PC kam an!
Back in my days, we had Wonder Woman. Nowadays you wonder if it is a woman.
Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.
Was kann alle Stimmen perfekt nachmachen? Das Echo.
Tankwart: „Du tankst Super!“
Heinz: „Danke, Bruder!“
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Heinz, 23, Dieselfahrer
Lena, 7 Jahre, rettet einen Fisch vor dem Ertrinken.
Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde, und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten!
Sie wollte rosa Bettwäsche.
Ich nicht.
"Unser" Kompromiss: Rosa Bettwäsche.
Was meine Eltern sagen:
Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.
Was ich verstehe:
Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag!
Gerade mit nem Postboten zusammengestoßen.
Ich: "Ups!"
Er: "Nein, DHL!"
Was heißt FKK auf Japanisch? Schwingdeinding!
Was macht ein Steak unter einem Sofa?
Es versteakt sich!
Wie nennt man Peter Petygrew, wenn er seit zwei Monaten nicht mehr geduscht hat?
Peter Petypuh!
padarnalat
Was passiert, wenn du in Fortnite einen Einser-Headshot mit der Schrotflinte gibst?
Der Fernseher fliegt aus dem Fenster.
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur eher Medium angekommen.
Wieso finden Amokläufe nur in Gymnasien statt?
Weil in einer Hauptschule zurück geschossen wird.
Warum ist die Katze so leise?
"Ist ein schnurrloses Modell."