Kurze Witze
Ich habe gestern ein Rundschreiben in einem eckigen Umschlag bekommen!
Hab mich ziemlich veräppelt gefühlt.
Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.“
Ich finde das lustig, denn ich bin nämlich nicht gemeint...
"Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen, wie man schnellstmöglich ins Krankenhaus kommt?"
"Ja, am besten gehen Sie auf die Hauptstraße und überqueren Sie sie, ohne auf die Huperei zu achten. Dann werden Sie gleich mit Blaulicht hingefahren."
Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.
Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.
Treffen sich zwei Angler. Sagt der eine: „Beißen die Fische?“ Sagt der andere: „Nein, die kannst du ruhig streicheln.“
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Was steht auf dem Grabstein eines Bedwars-Spielers? "Respawn nicht möglich, das Bett wurde zerstört!"
Wie nennt man eine Drogenschule? Highschool.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie duschen geht, bleibt der Boden trocken!
Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, kriegen 100€.
Das war Deutsch.
Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!
Was ist der Unterschied zwischen einem Hiphop-Konzert und der Französischen Armee?
Bei dem Hiphop-Konzert hat die Menge nur eine Hand oben.
"Hi Simon, wie geht es Ihnen?"
"Du kannst mich ruhig duzen."
"Ok, Dumon."
Wenn man ins Eis einbricht... hat man dann eine Straftat begangen?
Was steht in Donald Trumps Testament?
Fake News.
POV: Du schreibst einen Witz, und 2 Minuten später steht ein Link zu dem Witz von Minecraftsuchti darunter (nicht böse gemeint).
Ich wollte eine Bar für Blinde aufmachen, doch der Slogan "Schlucken statt gucken" kam nicht so gut an.
Wieso kann ein Känguru höher als ein Haus springen?
Weil das Haus nicht springen kann!
Mein C tut weh, wenn ich Tee holen gehe.
Wisst ihr, warum es keine Merkel Briefmarken gibt?
Niemand will sie lecken! 😂😂😂