Kurze Witze

Wenn Chuck Norris in die Luft springt, gibt es ein Erdbeben der Stufe "Chuck Norris".

Welcher Vogel kann Tischtennis spielen?

Der Pingponguin.

Was ist ein umgekehrter Exorzismus?

Der Dämon befiehlt dem Priester, aus dem Kind zu kommen.

Chuck Norris muss sein Auto nicht waschen, es bleibt aus Respekt sauber!

Letzter Musikwunsch eines Passagiers auf der Titanic: Spielt doch mal was mit mehr Tiefgang!

Jingle Bells, Umbridge Smells, Peter ran away, Sirius died, Harry cried, Hogwarts all the way!

Flughafenmitarbeiter: "Entschuldigen Sie, aber Ihr Flug wurde gestrichen."

Fluggast: "Und wie lange dauert es, bis die Farbe getrocknet ist?"

Was macht ein Obdachloser an einem PC?

Er durchsucht den Papierkorb!

Bist du unzufrieden? Bist du einsam? Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Zwei Deutschlehrer gehen zusammen ins Schwimmbad.

"Genitiv ins Wasser!"

"Wieso, ist das Dativ?"

Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?

Wie begrüßen sich Haie?

Mit einem Haifive.

Als sich die Bibliothekarin den Kopf stieß, war es ihr alles andere als regal.

Alle Kinder verdienen ihr eigenes Geld, außer Linus, sein Konto geht auf Minus.

Örtliche KIK Filiale abgebrannt. Der Schaden wird auf 51 Euro geschätzt.

Was hat eine Ehefrau mit Mensa-Essen gemeinsam? In beidem stochert man nur lustlos rum...

Was steht auf dem Grabstein eines Tauchers?

"Gluck Gluck weg war er."

Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?

Richtig: Glatzcop.

Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."

Hass...

Franz: "Ich habe gesehen, dass du ein bisschen wenig Dislikes hast, ich habe dich mal unterstützt."