Kurze Witze
Zu nah am Wasser gebaut: Kiffer beweint wegschwimmenden Joint.
Warum hat Slytherin ihre Schlafsäle im Keller?
Sie wurden ihrem Niveau entsprechend platziert.
Jemand hat mir eine Fangfrage über 9/11 gestellt.
Ich wäre fast drauf reingefallen.
Wozu sind Fürze da?
-> Um Leute davon abzuhalten, dir in den Arsch zu kriechen.
Professor McGonagall sagt: „Harry, gibt es etwas, was du mir sagen musst?"
„Nein", antwortet Harry.
„Potter, es könnte wichtig sein."
Da lässt man einmal was fallen bei der Arbeit und ist direkt arbeitslos. - Helga, 47, Hebamme
Kevin spielt Minecraft und versucht, einen runden Ball zu bauen.
"Ich bin entrüstet!", rief ein Ritter und stand nackt im Wald.
Ich wollte einen Sandkasten bei einem Behindertenheim hinbauen, aber mein Slogan "Im Kasten mit Spasten" kam nicht so gut an!
Die Kinder sollen Mehlsorten nennen. Fritz: "Roggenmehl." Karl: "Weizenmehl." Emil: "Pimmehl."
Chuck Norris installiert Windows 10 auf dem ENIAC.
Was macht ein rauchender Lauch? Er laucht.
Unterhalten sich zwei Ferkel.
Das eine fragt: "Was willst du denn mal werden, wenn du groß bist?"
Das andere antwortet: "Ähh - Wurscht."
Egal, wie viele Anzeigen du hast, KUCHENTV hat mehr.
Was ist eine Straße nur mit Männern?
Eine Sackgasse!!!!!! ☠️
Was ist eine Stange, an der ein AfD-Wahlplakat dran hängt? Ein Vollpfosten!
Manche Witze sind einfach zum Lebendiglachen, weil sie einfach nicht zum Totlachen sind.
Jesus hätte ja so gern Ostern mit gefeiert. Nur leider hatte er es gerade da ganz schlimm mit dem Kreuz.
In der Hochzeitsnacht.
Er: „Jetzt sind wir für immer miteinander verbunden!“
Sie: „Das Zeug klebt aber auch wie die Pest...“
Sarkasmus ist die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.