Kurze Witze
Hi Leute, ich mache gerade ein Experiment, wie lange man für 1000 Likes braucht! Macht ihr mit? Fand ich cool! 🧜🏻♀️
Wie heißt ein armer asiatischer Musiker? Singapur.
Was hat man, wenn man Spaghetti um den Wecker wickelt? Essen rund um die Uhr.
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Nutte? - Die Pizza gibt's auch ohne Pilze.
Was sagt der chinesische Sexminister zu Silvester? "Guten Rutsch".
Fritzchen kommt zu Mama: „Opa hat mich geschlagen :("
Da kommt Opa um die Ecke und sagt: „Lüg nicht, sonst schlage ich dich nochmal.“
Auf meinem Staubsauger liegt Staub... jetzt bin ich überfordert.
"Hey mein Schatz, brauchst du gerade Hilfe?" "Nein, ich komme allein zurecht." "Ich helfe dir trotzdem."
Jede Mutter, immer.
Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers? 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.
Glauben wohnt in der Nicht-Wissen-Straße!
Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider kann ich da nicht."
Würde gerne mit "Ich hasse es, wenn sowas passiert." antworten.
Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?
Impfwörter!
Egal wie viele Risse du hast. Chuck hat No-riss.
Englisch für Anfänger:
Ich werde fuchsteufelswild. = I get foxdevilswild.
Kann mir jemand helfen, ich hab die ersten drei Buchstaben vom ABC vergessen?
Treffen sich 3 Jäger. Der eine hat ein Gewehr, der andere hat einen Hund und der dritte hat Karies. Wieso? Jeder Dritte hat Karies.
Dieser Moment, wenn man dringend auf Toilette muss, aber nicht kann, weil man das Telefon nicht finden kann.
Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Eh Günther, ich glaub, wir sind umzingelt."
Wäre Corona eine Krankheit von Bäumen - würden wir dann auch die Baumschulen schließen?