Wenn du beim beliebten Mädchen abschreibst und du eine 6 bekommst, aber sie eine 1+.
Kurze Witze
Ich habe mich jetzt für 150€/Monat beim Fitnessstudio angemeldet und werde dort jetzt den ganzen Winter lang duschen.
Chuck Norris kann W, S, A, D auf dem Controller drücken.
Brauchen Sie einen Kühlschrank?
Nein.
Dann komm ich jetzt hoch und hol ihn ab.
Magnuss mag Nuss und Magnuss mag Pickup, und weil Magnuss Nuss und Pickup mag, mag Magnuss Pickup-Haselnuss.
Magst du Nuss? Mach's wie Magnuss!
Was steht auf einem Grabstein von Robert Igor Petersen?
R.I.P.
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist?
Eine Witwe.
Das erste Auto gab es bereits zu Zeiten der Römer. Der Beweis steht sogar in der Bibel: "Und sie sündigten in einem Ford(t)!"
"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."
"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."
Herrlich, diese Stille.
Wenn ein Delfin kifft, ist er dann high?
Chuck Norris kann beim Karussell überholen.
Ich fahre nächste Woche in die ehemalige Bundeshauptstadt. Ich mache also eine Bonn Voyage.
Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhne dich!!!!!!"
Wie nennt man einen vegetarischen Biker?
Kolbenfresser!
Was ist eine schwangere Frau mit weiblichem Kind im Bauch?
Ein komplettes Putzset.
Kommt ein Skelett in eine Bar, bestellt ein Bier und einen Lappen zum Aufwischen.
Wieso bekommt Poishii alles günstiger?
- Weil er reduced.
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Dieser Moment, wenn du eigentlich nie wieder mit jemandem reden wolltest, aber es aus Versehen trotzdem machst.
Politiker sind wie Tauben.
Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns.