Kurze Witze
Neue Werbung für den Schützenverein: Lernen Sie schießen, und treffen Sie Freunde!
Mann zur Frau: Zeigst du mir mal, wie ich die Paprika schneiden soll?
Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!
Erstes Date:
"Was machst du so?"
"Eisschnelllauf."
"Ach, du bist Leistungssportler?"
"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."
Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?
Der ist abgenippelt.
Die Bacardi-Fabrik wurde geschlossen.
Grund: Die Mitarbeiter haben dort nur rumgemacht.
Ich sitze in der Wanne, es ist wunderbar entspannend.
Morgen werde ich mal Wasser einlassen.
POV: Ich: Ich lese mir nur noch 2 Minuten Witze durch.
1 Stunde später: Nur noch den hier...
"Herr Doktor, ich glaub, ich habe Gedächtnisverlust."
"Seit wann denn das?"
"Seit wann was?"
Bist du ein Redstoneblock, oder warum fährt immer mein Kolben aus, wenn du neben mir stehst?
POV: Du nennst dich „Null Likes“ und bettelst andere um Likes an. 😀 Du bekommst wirklich NULL LIKES. 😧😢😭 (Basiert auf wahrer Begebenheit)
Warum wird Essen kalt und Wasser im Sommer warm?
Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."
Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"
Mann: "Ich bin Metzger!"
"Warum stehe ich vor Gericht? Ich habe nichts getan, und sie wissen das!"
~Peter, 36, wird wegen unterlassener Hilfeleistung angeklagt.
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.
Alle Kinder stehen am Herd, nur nicht Anne, die liegt in der Pfanne.
Ich weiß, dass du weißt, dass ich weiß, dass du diesen Witz gelesen hast.
Warum gehen Atheisten in eine Kirche? Wegen dem Gebäck!
Bist du Gärtnerin, oder warum lässt du meine Gurke so wachsen?
„Ab heute werde ich nur noch positiv denken.“
Fällt die Treppe herunter.
„Wow, so schnell war ich noch nie unten!“
Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.