Kurze Witze
Wäre Corona eine Krankheit von Bäumen - würden wir dann auch die Baumschulen schließen?
"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" – "Gekrault!"
Wie nennt man einen geizigen Heroinjunkie?
- Ego Shooter.
Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?
Kevin: Konzentrationslager.
Lehrerin: 💀
Alle Kinder holen Pizza, außer Mathias, der schläft mit Elias.
Was steht auf dem Grabstein des Bademeisters?
"Er kann auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!"
Anna, 4, rettete einen Fisch vor dem Ertrinken!🥳
Wie nennt man einen Albaner, der alle mag? - Edon.
Chuck Norris bringt sogar ein Happy Meal zum Weinen.
Wenn das mit den Vegetariern und Veganern so weitergeht, sehe ich mich schon in der Zukunft mit meiner Bratwurst draußen bei den Rauchern stehen.
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer im Sommer?
"Hot Wheels".
Gymnasium: Lehrer ärgern Schüler.
Realschule: Lehrer ärgern Schüler.
Hauptschule: Schüler mobben Lehrer.
Alle Hunde gehen laufen, nur nicht der Rüde, der ist müde. 😴
Der Anus vom Blauwal hat einen Meter Durchmesser, somit ist er das zweitgrößte Arschloch auf der Welt - nach Putin.
Woran merkt man, dass man alt wird?
Wenn die Verkäuferin in der Apotheke fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
Was ist das wichtigste Organ des Hais?
Die Haizung.
Zeitungsmeldung: Einmotorige Cessna über saarländischem Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.
Wenn Trumps Plan A nicht aufgeht, folgt nach seinen Worten Plan B.
Wird er den Buchstaben Z in seiner Amtszeit noch erreichen?
Ich habe einen Puff-Bus erfunden, aber der Slogan "Lecken auf Strecken" kam nicht gut an.
Chuck Norris lädt keine Akkus auf. Er berührt sie.