Kurze Witze
Betrunkene laufen gegen Stoppschilder.
Bekiffte warten darauf, dass sie grün werden.
Wie nennt man eine amerikanische Stadt, die in Spanien erbaut wird?
San Francisco.
Ich hasse diese schöne Autokorrektur...
Bei Starbucks schreiben sie Chuck Norris richtig auf den Becher!
"Weißt du, wie man Schalke 04 vor dem sofortigen Wiederabstieg retten kann?"
"Nein."
"Gott sei Dank."
Eine Kuh zur anderen: "Muh." Sagt die andere: "Wollte ich auch grad sagen."
"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"
Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"
Chuck Norris krümelt beim Trinken.
Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.
Warum hat die Blondine ein leeres Glas im Kühlschrank stehen?
Antwort: Es kann sein, dass jemand zu Besuch kommt, der keinen Durst hat.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Krass, dass sie nach dem ganzen Scheiß noch zusammen sind.
Antwort: "Meine Arschbacken."
"Bevor wir das Dinner servieren, gibt es erstmal einen Slibowitz!" - "Au ja, erzähl'n Se mal!"
Lehrer in der Schule: "Okay, stellt euch vor, ich habe 150 € und gebe dir davon 50 Euro. Was hab ich dann?"
Chantal: "Das volle Programm!"
Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren, und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.
Ich denke, es reicht jetzt mit den Lawinen, die Heimweh haben!
Wie nennt man einen Vogel mit einer Waffe?
Eine ShotGANS.
Mann zur Frau: Zeigst du mir mal, wie ich die Paprika schneiden soll?
Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!
Erstes Date:
"Was machst du so?"
"Eisschnelllauf."
"Ach, du bist Leistungssportler?"
"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."