Kurze Witze
Chuck Norris hat seinen Führerschein im Gehen bestanden.
Wie nennt man einen schlauen Eisbär?
Weißbär.
Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.
Ich habe den Weltmeister in Schach geschlagen. Er will jetzt eine Anzeige wegen Körperverletzung erstatten.
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"
Warum ist die Arena Auf Schalke überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
Sasuke, ich werde dich immer lieben.
~Itachi Uchiha~
Smoothies – Die Kunst, eine Banane und einen halben Pfirsich für 2 Euro zu verkaufen.
Dieser Moment, wenn man immer noch nach ihm riecht.
Patrizia (22) - hat gestern Döner gegessen.
Wie nennt man einen Waschbär, der ins Fitnessstudio geht?
Waschmaschine.
Lehrer zu Fritzchen: Wenn du nur eine Sache weißt, über die Dichter des 17. Jahrhunderts, dann bekommst du keine schlechte Note von mir. Versprochen.
Fritzchen: Sie sind alle tot.
"Hey Siri, warum bin ich schon so lange Single?"
"Ich heiße Alexa."
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?
Das Klavier brennt länger.
Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?
Tatüte.
"Wer einen großen Hund hat, der braucht einen großen Wok." (Asiatisches Sprichwort)
Junge sind wie Toiletten: entweder besetzt oder beschissen!
Nicht ernst nehmen :))
Wenn Bill Gates einmal pupst, müssen Milliarden Masken her und ebensoviele Publikationen.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
Aus der Telefonzelle geht man nach einem sinnvollen Gespräch wieder raus.
Wenn Chuck Norris auf den Boden fällt, tut sich der Boden weh.
Ich hasse es, wenn Menschen ihr Sternzeichen als Ausrede benutzen.
"Ich bin halt Skorpion..."
"Nein, Petra, du bist einfach nur scheiße."
Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.
Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.