Was ist ekliger als ein Wurm in einem angebissenen Apfel?
-Ein angebissener Wurm in einem angebissenen Apfel!
Kurze Witze
Wie nennt man Sex an Silvester?
Knallen.
Welche Schuhe tragen Journalisten?
Skandalen!
Ich wollte ein Windrad für ein Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Gratis Strom für Downsyndrom" kam nicht so gut an.
Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann jetzt mal zu Carglass.
"Hey Siri, warum bin ich schon so lange Single?"
"Ich heiße Alexa."
Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Nele, die gibt die Befehle.
Lehrer zu Fritzchen: Wenn du nur eine Sache weißt, über die Dichter des 17. Jahrhunderts, dann bekommst du keine schlechte Note von mir. Versprochen.
Fritzchen: Sie sind alle tot.
"Herr Schaffner, wie lange hält denn der Zug?"
"Keine Sorge, auf jeden Fall bis zur Endstation!"
Neulich bei Fielmann:
"Haben Sie eine Brille, die zu mir passt?"
"Ja, auf der Toilette."
Dieser Moment, wenn man immer noch nach ihm riecht.
Patrizia (22) - hat gestern Döner gegessen.
Wenn Bill Gates einmal pupst, müssen Milliarden Masken her und ebensoviele Publikationen.
Achtung: Schwarzer Humor!!! Jede Minute verlieren 33 chinesische Neugeborene ihre Rechte.
Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Mist, gleich rutsche ich aus.
Chuck Norris kann ein Streichholz zweimal entzünden.
Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in die Verkehrskontrolle.
Der Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Der Vampir: "Ja, einen Radler!"
Warum gab es in der DDR keine Terroristen? Die mussten ja 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten!
"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"
"Grässlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"
Noob: "Wie öffnet man das Inventar?"
Steve: "Alt + F4."
Noob left the game.
"Mutti, Mutti, der Psychologe hat gesagt, ich hätte einen Ödipuskomplex!"
"Ach, Ödipus, Schmödipus! Hauptsache, du hast deine Mutter lieb!"