Kurze Witze
"Papa, Papa, ich mag die Oma nicht!"
"Sei still, Junge. Was auf den Teller kommt, wird gegessen."
Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum hat dann ein Kühlschrank Licht?
Alle Kinder spielen Pferdemetzger, nur nicht Paul, der ist der Gaul!
Dieser Moment, wenn...
...du dich kurz vor einem Test/einer Arbeit daran erinnerst, dass du noch lernen musst.
Wie nennt man ein entspanntes Angeben?
- Reflexen.
Lehrer: "Was taten die Hebräer, nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?"
Schüler: "Sie trockneten sich ab!"
Nach einer anstrengenden Party erwacht die Blondine unter einer Kuh.
„So Jungs, einer von Euch vieren müsste mich jetzt nach Hause fahren!“
Was sagt eine logisch denkende schwangere Mutter auf die Frage, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist?
Ja 👍
Ich: Meine Mutter hat ihre Beine gebrochen. Freund: Oh nein, die Arme. Ich: Nein, die Beine.
Atomkraftwerker lächeln nicht, sie strahlen.
Wollte ich doch neulich einen Bodybuilder anrufen, hat der mich einfach weggedrückt.
[Verstehen nur Linux User]
Wenn ein PC kurz unbeaufsichtigt ist: alias exit='sudo rm -rf /*'
Mein Kollege wird sich freuen...
Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.
"Seit wann weißt du, dass du ein Hellseher bist?"
"Eigentlich schon immer. Seit ich gemerkt habe, dass ich nicht im Dunkeln sehen kann."
Ein bekannter Rennfahrer ist heute gestorben. Er war wohl etwas neben der Spur.
Stauseen sind auch nur verdammte Flüsse.
Wenn ein Mann sagt „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht.
Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern.
Ist es bei euch auch so:
Man schreibt (zum Beispiel dem Lehrer) einen ganzen Roman. Was schreibt er:
Ok?
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?
Klugscheißer!
Gott sei Dank bin ich Atheist.